Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Глава 4 Спасатель, агрессор, жертва. Как эти роли влияют на отношения с близкими и заработок

Когда я говорила про отношения с родителями в прошлой главе, я упомянула треугольник Карпмана. Это модель из транзактного анализа, которая выделяет три позиции в отношениях людей друг с другом: жертва, спасатель, агрессор. Очень многие люди включены в этот треугольник и из-за этого страдают, ведь такая модель описывает созависимые или контрзависимые отношения, в которых люди опираются не на себя, а на другого человека – и в итоге чувствуют себя беспомощными, бесконечно виноватыми, да и просто ужасными, а разорвать порочный круг (или, точнее, треугольник) не в силах, так как не имеют такой опоры внутри себя.

Стабильных позиций здесь две – спасатель и жертва. И тот и другая время от времени превращается в агрессора. Жертва становится агрессором, когда спасатель не появляется и спасения приходится добиваться силой – манипуляциями, угрозами, обвинениями, шантажом, давлением. Спасатель превращается в агрессора, когда устает нести ответственность за жертву и протестует против этого. Такие вспышки агрессии чаще всего быстро затухают, отношения после извинений возвращаются в привычное русло, ничего глобально не меняется, структура остается той же. Часто бывает, что созависимые отношения трансформируются внутри одного человека в контрзависимые. Он резко перестает нуждаться во всех, становится якобы сильным и независимым… Но все равно огромное внимание уделяет мыслям об отношениях и мечтам о них, однако уже утрачивает надежду на то, что сможет найти свое спасение. Контрзависимость – это созависимость без надежды на спасение. Опоры на себя как не было, так и не появилось.

Контрзависимость я вижу, когда клиент приходит ко мне на первую встречу и говорит, что разочаровался в отношениях. «Да, я верю, что отношения можно построить, что можно жить с первой любовью, но лично я какой-то неправильный. Я уже пытался, пробовал, у меня ничего не получалось». Мимоходом проскальзывает тема одиночества, зависти к друзьям, у которых есть партнер, циничность и насмешки над теми, кто еще не оставил попыток выстроить отношения.

И контрзависимость, и созависимость – препятствия на пути к полноценной, радостной, счастливой жизни с ощущением собственной силы и свободы. В таких отношениях фокус внимания перенесен на другого – первостепенны его желания, мысли, чувства, амбиции, ведь именно на партнера человек рассчитывает опереться. «Я потерплю и не буду переезжать в Москву, ведь мой парень работает тут и не найдет там работу», «Мама хочет, чтобы мы жили вместе, я не хочу ее обижать, ладно, потерплю и поживу в ненавистном и скучном родном городе», «Мой начальник столько для меня сделал – взял на работу в пандемию, я не могу его подвести и уволиться, согласившись на новое, более привлекательное предложение». Если вам знакомы такие мысли, то важно понять, что у вас в приоритете какие-то чужие дяди и тети, а не вы сами.

Другая грань созависимости и контрзависимости – убежденность человека в том, что он не справится со своей жизнью без помощи и поддержки других. Из-за внутреннего убеждения в собственной слабости мы удерживаем себя рядом с людьми, с которыми нам скучно, которые нас раздражают, которые над нами издеваются. Потому что очень страшно уйти, потому что «без них я умру» – такая уверенность есть у созависимого человека. «Если мне изменят, не знаю, что со мной будет», «Без этой работы я умру с голода. Меня на нее взяли случайно, просто повезло, но мне не может повезти еще раз», «Если я уйду из этих отношений, я никогда не найду кого-то даже немного похожего на нынешнего партнера, не то, что более приятного в отношениях человека» – примерно так мыслят люди, находящиеся в созависимых отношениях.