Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап

Как-то ко мне обратилась девушка, которая жила с мужем и последние четыре месяца полностью обеспечивала и себя, и его, потому что партнера уволили с работы, а новую он пока не нашел. Они спокойно договорились, что ей не сложно платить за обоих, пока он ищет новое место. И первый месяц это и правда не вызывало сложностей – казалось, что муж скоро устроится на работу, а делить деньги на двоих не вызывало сложностей. Они начались в момент, когда девушка поняла, что, на ее взгляд, муж недостаточно хорошо старается найти работу… Все-таки жизнь только на ее зарплату не давалась легко и просто. Не она сама предложила свою помощь от избытка ресурса – обстоятельства вынудили взять на себя обязательства по обеспечению партнера, и пришлось дополнительно напрягаться, изменить свои траты, где-то урезать их, чтобы хватало и на квартиру, и на траты мужа, и на себя. Невозможно было заранее предвидеть свою реакцию, когда ситуация затянется. Невозможно было предположить, что – по ощущениям девушки – партнер перестанет стараться снова взять на себя ответственность за себя и за свою жизнь. В этом и состоит уязвимость договоров на уровне логики – мы не можем предсказывать будущее и потому иногда действуем необдуманно. И такой исход, как в примере, один из вариантов того, почему финансово зависимые отношения неустойчивы.

Есть и другие варианты – когда люди специально ищут именно неравных отношений. То, о чем мечтала я в 20 лет и от поиска чего отказалась к 24. В двадцать я никогда не задумывалась о том, что это за мужчины, готовые полностью взять на себя расходы девушки. Я не понимала их мотивов и важных для них причин вступать в такие отношения. Я тешила себя надеждой, что они просто хотят быть достойными и хорошо выглядеть в глазах общества. Но, увы, это редкость. В неравных отношениях я замечала мужчин, ищущих человека, с которым они смогут ощущать свое превосходство и чувствовать свой авторитет, быть ведущими в паре. Вы можете это наблюдать в отношениях родственников, знакомых, которые живут по традиционной модели семьи, где мужчина – главный. В подобных отношениях нередко присутствуют признаки абьюза, ведь в таком случае женщина становится еще слабее, а авторитет, сила и власть мужчины все растут и растут.

В любом случае обмен есть: либо это обмен равных, осуществляемый по их желанию и из ресурса, либо это обмен из нехватки и голода. Я за обмен равных людей из ресурса и избытка того, что они отдают в отношениях. А для этого нужно разобраться с тем, чтобы не иметь нужды, которую будет компенсировать другой человек. Особенно такой явной и базовой нужды, как потребность в деньгах и средствах к существованию.

Когда мы говорим о не-созависимых отношениях, мы имеем в виду, что встречаются две цельные личности, готовые давать друг другу то, чего у них много, а не преследующие цель восполнить собственные дефициты за счет партнера. При этом каждый из них спокойно может жить отдельно, расставание для них не причина для страданий, преследований, мыслей о суициде, депрессивных эпизодов длиною в годы.