Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале

По поводу питания можно к диетологу обратиться. По психосоматике в интернете тоже много информации. По себе знаю, что я склонна к полноте… Я обычно ем, когда у меня стресс, тревоги, страхи. Когда душевное состояние отличное, нет ментального дискомфорта, то я автоматически худею. Но радость испытывать ведь не всегда можно, поэтому иногда усилием воли заставляю себя на диету садиться, жду, когда пройдет период чревоугодничества, и устраиваю разгрузочные дни. Или не ем вечером, последний приём пищи до обеда и всё. Ещё заставляю себя двигаться — люблю танцевать, поэтому достаточно нетрудно себя мотивировать. У меня в компьютере много видео с разными танцами. Как устаю учиться или сидеть, включаю короткое или длинное видео с танцами и танцую. По утрам делаю упражнение «Приветствие солнцу» из йоги. Не всегда, но периодически. Как упоминала выше, всё есть привычка. Если какое-то время приучать себя усиленно делать зарядку, разгрузочные дни, не объедаться, уменьшать порции, не есть по вечерам, то со временем привыкаешь к этому. Главное на начальном этапе формирования привычки не сдаваться, примерно месяц, полгода, год, но стабильно следовать новому графику. И со временем и ум привыкает, и тело. Да, будешь срываться в старые шаблоны поведения, но отдохнув, надо снова браться за дело с усердием. И вот спустя долгое время, уже и усилий не надо будет прикладывать — привычка станет сильнее. Это как вредные привычки, только в другую позитивную сторону — сначала усилия прикладываешь, а потом тебя уже сама привычка тащит. Вот не хочешь спортом заниматься, не хочешь разгружаться, контролировать питание, устал бывает. А тело уже само требовать начинает — хочу двигаться, хочу танцевать. Хочу лёгкости, не хочу тяжести, поэтому не корми меня сегодня тяжелой едой. Как-то так. Я всю жизнь с весом борюсь, и только сейчас начинаю понимать своё тело. Из-за карантина всё равно прибавила в весе, но не стоит расстраиваться. В конце концов, это поддаётся регулировке. Если хочешь помогать людям, нести добро в мир, то нужно и о здоровье не только ума, но и тела постоянно думать. Иначе в тучном теле мало энергии, тут не то, что людям помогать, себе помочь не можешь. Переедание не зря в христианстве считается грехом. Это как чёрная дыра, куда всё проваливается, а удовлетворения нет. В буддизме есть ад голодных духов. Теперь думаю, что ад этот не после смерти, а именно в такие моменты, когда мы не можем насытиться, мы и находимся в этом аду: не чувствуем вкуса, еда исчезает бесследно, а тело пухнет. Я перед едой молюсь, говорю мантру, которая настраивает сознание на принятие пищи с благодарностью. Во время готовки также можно молитву читать или посылать добрые мысли в произвольной форме через еду себе и своим близким. И есть еще такое понятие как посвящение заслуг. Например, когда я раньше танцевала, делала это из желания похудеть. И очень часто через три раза сдавалась и бросала. А сейчас, когда танцую, то представляю близких, которые сейчас болеют и не могут двигаться полноценно. И всех людей, которые лежали со мной в больнице с инсультом. И тех, кто так же, как я лежал с переломом спины. Вспоминаю эту невыносимую боль, это желание двигаться и ходить. Вспоминаю подруг, у которых дети болеют ДЦП и другими заболеваниями и неизвестно когда смогут ходить. Танцую и мысленно распространяю свет и энергию от танцев всем людям в итоге, которые не могут двигаться, чтобы они обрели эту способность или хотя бы почувствовали эту энергию, освобождение. Чтобы если не в этой жизни, то в следующей они могли двигаться. Представляю, что я забираю их тяжёлую и отдаю свою благую карму. Это и есть в общем посвящение заслуг, медитация Тонглен, молитва в действии. Есть там специальные молитвы, но гораздо важнее слов именно то, что и как вы делаете — то есть от души.

Бывало и до 80–85 кг толстела. Не хотела делать ничего, и не заставить себя было. Очень короткий период времени в молодости пыталась контролировать вес, регулярно вставая на весы после каждого стакана воды, тарелки еды. Поняла, что это психоз, впредь и по сей день перестала этим заниматься. По одежде обычно понятно становилось, по лёгкости в теле. Я большой разгильдяй в этом плане. Так что моя борьба с весом — это скорее по настроению. Сорвусь, отъемся вдоволь: и ночью могла торты уплести, и по две-три тарелки еды за раз съесть, я ведь еще ко всему прочему тот ещё обжора. Так что со всем этим багажом приходится жить — раньше больше было похоже на борьбу или противостояние. Если обжора взял верх, то его с пьедестала было не скинуть, пока своё не съест. Потом приходилось его оттуда не то, что скидывать, а штурмом брать. А сейчас видимо за годы противостояния устали все, теперь мы дружно договариваемся: там и обжора, и худындра, и судья, и диетолог, и тренер и пр. Кого только нет в нашей бедной голове.

25 мая 2020

Об изучении английского языка