Три килограмма конфет

Я, само собой, не принимала участия ни в коллективном пьянстве, ни в разговорах, ограничиваясь лишь старательно выдавливаемой из себя улыбкой во время дружного смеха остальных ребят или порой невпопад сказанными пространственными фразами. Максим умудрялся достаточно нейтрально и — о чудо! — без оскорблений и сарказма общаться со всеми, даже что-то шутил, но мне показалось, что пару раз, поймав мой тяжёлый взгляд, он тут же осекался и будто сникал на глазах, заметно притихнув. Если это и правда было так, то у меня появлялся хоть один маленький повод для радости, ведь он непременно заслужил муки совести и въедливого чувства вины.

Мне снова повезло, когда парни пошли провожать нас до дома, ведь при них ни Ритка, ни Ната не начинали допрос с пристрастием о случившемся вечером, хотя я видела, как сильно их подрывает спросить хоть что-нибудь. Был в этой ситуации и свой существенный минус: броуновское движение пьяных тел подруг по тротуарам, из-за которого мне приходилось несколько раз в панике метаться из стороны в сторону, стараясь держаться между ними и не подпускать близко к себе Иванова, который словно специально оказывался рядом, стоило мне отстать на несколько шагов.

Не знаю, какую ещё гадость ему так сильно не терпелось мне сказать, но я с несвойственной обычно злобой в первый раз смогла опередить его, на углу своего дома специально замешкавшись на мгновение, чтобы поравняться с ним и тихо шепнуть:

— Двуличная скотина.

А после этого я поступила как зрелая и состоявшаяся личность, готовая отвечать за свои слова и придерживаться выбранной однажды линии поведения. Но только в своих мечтах, чёрт побери.

В реальности же, не оглядываясь, чтобы ненароком не встретиться с ним взглядом, я бросилась к подъезду, на ходу выкрикивая слова прощания с остальными ребятами. Пока домофон выдавал размеренные гудки, я будто успела спуститься в эпицентр пылающего огнём ада, а потом нырнуть в ледяные воды Антарктиды, поэтому, когда мама наконец открыла дверь, стремглав залетела внутрь коридора с тускло мигающей лампочкой и стояла там несколько минут, пытаясь отдышаться и привести себя в чувства, прежде чем подниматься наверх, к родителям.

В зеркале лифта я хотела быстро оценить свой внешний вид, но вместо поиска оставшихся следов грязи никак не могла оторвать взгляд от собственных щёк, раскрасневшихся совсем не от холодного влажного ветра на улице. Мне было так стыдно, что хотелось снова разреветься от досады.

Почему-то во мне сидела уверенность, что стоит хоть один раз начать с наступления, сделать выпад первой, нанести внезапный подлый удар, как получится ухватиться за ощущение власти над ходом битвы. Лучшая защита — это нападение, так ведь? Но теперь единственными оставшимися у меня эмоциями стали разочарование и сожаление. Я всё равно проиграла, предав собственную совесть ради призрачного момента триумфа.

После всех событий вечера я чувствовала себя настолько вымотанной и подавленной, что не смогла даже толком вникнуть в возмущения мамы, то бросавшейся причитать об испачканной куртке, то срывавшейся на крик в бесплотных попытках выяснить, чем я занималась на празднике, раз вернулась домой в таком виде. И пока папа смело принимал удар на себя, рискуя собственным здоровьем на виражах вроде «да кто не выпивал с друзьями в эти годы» и «да я прямо завтра куплю ей новую, даже две!», у меня получилось под шумок выскользнуть из гостиной.

Я просидела в ванной все полчаса, хотя могла бы пробыть там вечность, скрючившись под успокаивающими каплями горячей воды, снимавшими напряжение хотя бы с тела, раз уж в голове у меня происходил настоящий государственный переворот. От воспоминания о чьей-то ладони, ползущей по ноге подобно скользкой мерзкой змее, хотелось жалобно поскуливать, но вместо этого я пыталась представить, как в тот момент не убегаю прочь, а разворачиваюсь и с нечеловеческой силой бью обидчика, вынуждая умолять о пощаде. Стараниями богатого воображения саднящая боль в содранной на поле ладони легко превращалась в ощущение жжения и онемения после нанесённых неизвестному парню ударов.

Думать обо всех приключениях с Ивановым вовсе не хотелось. Возможно, у меня какие-то сбитые ориентиры по жизни, но физически неприятное прикосновение приносило меньше смуты в мысли, чем методичное моральное насилие, а охарактеризовать наши с ним попытки общения я могла бы именно так. Больше всего задевало, что самые беззаботные и счастливые минуты за последние два года — смех, лужа грязи подо мной, стерильное ночное небо и ощущение пьянящей свободы, отныне шли рука об руку с его ненавистным образом.

Жаль, но из ванной пришлось всё же выбраться: не хватало ещё, чтобы родители подумали, будто я решила утопиться или порезать вены. Вполне достаточно с них мысли о том, что я пьяная свалилась в лужу по пути домой (хотя, с натяжкой, но примерно так оно и было).