Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

***

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня…

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

***

Экстренная служба «Нескончаемый праздник» предлагает следующие виды услуг:

1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести,

2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами,

3. скоростная починка мебели,

4. замена порванных баянов,

5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения,

6. успокоение соседей,

7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям).

***

Туристам города Нью-Йорка.

1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.

2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.

3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.

4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.

5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.

6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.

7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.

8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.

9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.

10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.

***

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей…

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется – что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет – она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварценеггер: Hasta la vista, baby. I'll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее суперэго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

***

Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.

***