Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

***

Лежит в постели пожилая пара. Она:

– А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:

– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:

– А когда-то ты меня покусывал в шейку…

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

– Ты куда?

Он:

– За зубами пошел…

***

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:

– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.

Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:

– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.

"Ну, хорошо", – подумал байкер… ничего не поделаешь. Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут… 10 минут… 20… никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:

– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!

***

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН.

Программа курса:

– 4 этапа, из которых один обязательный.

Этап 1: обязательный.

1) Научиться жить без мамы (2000 часов).

2) Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).

3) Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более, чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6) Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и уборка мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

***

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

***

Мама звонит врачу:

– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!

– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.

Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор: