Три закона Дамиано

- Зря такого закона нет в Москве. Здесь могут продать все, что угодно: половину поросенка в живом виде, пельмени рыбные из говядины со свининой, череп Ивана Грозного в детстве. Самое интересное, что наши люди уже прошли через такие финансовые пирамиды совсем недавно, а люди попадаются на удочку в очередной раз!

Мне стало скучно от этого телевизора, и я вышел в коридор. Надо позвонить Дженни.

Она не сразу подняла трубку.

- Ну как ты там? Мы нормально добрались, сейчас в гостинице. А ты как?

- Нормально. Я сейчас у мамы.

На том конце я услышал мужской голос: "Иди ко мне! Я тебя хочу!"

- Кто это у тебя там? - спросил я нервно.

- Да это так, по телевизору эротический фильм показывают.

- Но еще рано для таких передач, еще не ночь!

Она замялась:

- А это платный канал по кабельному.

- Ну ладно. Я люблю тебя! Я еще хочу с тобой повторить ту ночь.

- Я тоже! Но меня мама чего-то зовет, перезвони мне попозже, - и бросила трубку.

Интересная мама, смотрит эротические фильмы вместе с дочкой! Но все меньше и меньше оставалось каких-то вещей, которыми меня можно было удивить. Я знал, что Дженни такие фильмы была не против посмотреть. А мама тоже могла быть в свое время оторвышем и сейчас захотела вспомнить боевую молодость.

Маленькая Италия

Мы приехали на квартиру того профессора. Он был довольно молод для такого звания. Открывая дверь, он поприветствовал нас:

- Твою мать! Наконец-то! А то я уже задолбался углы обсыкать.

После этого я услышал еще более увлекательные изощрения в родной словесности, которые можно произнести, но нельзя перевести и нельзя написать. Дома у него на всю громкость играла музыка позабытой ныне группы "Сектор Газа". Он взял все наши документы, которые могли нас засветить, и выдал те, которых нам не хватало.

- Водочки для заводочки? Или гонца за бутылочкой винца?

- Нет, спасибо, Валерий Федорович! Мы спешим.

- Как знаете! Передайте привет Ленарду. Я скоро приеду к нему в гости.

Я уже знал, кто такой Ленард, но лично общаться пока не пришлось.

- Обязательно передадим!

Я оставил у него и все свои визитки, где были все мои настоящие координаты: телефон, работа, домашний адрес. Одну я оставил с собой, на всякий случай. Из-за одной визитки провала не будет.

Зато теперь мы - уже полноправные россияне с паспортами и пропиской.

Мысли о сегодняшнем событии на кокзаде так и лезли в мою голову. Дамиано с моей помощью предотвратил террористический акт и наказал перевозчика, а может, и организатора. Откуда у него такая информация? Он знал и время, и место, и номер ячейки. То, чего всегда не хватает спецслужбам.

Я помылся, побрился и взял полотенце. Внизу было вышито: "Полотенца от всего большого сердца".

Я раскрыл московскую газету. Корректоров там кормили не зря. Я не нашел ничего интересного: реклама, обычный политический блуд и заказные статьи.

Но все-таки и там был один перл.

Правоохранительные органы сообщали о том, что задержан гражданин, который грабил исключительно наркоторговцев. Они опубликовали его портрет и просили всех, кто пострадал от его действий, позвонить по телефону ниже. Так все и ломанулись!

Я отложил газету в сторону и опять включил телевизор. Иван был в своем репертуаре:

- А есть что-нибудь на-итальянском?

- Сейчас посмотрим. Здесь кабельное телевидение, целых сто программ.

Он выбрал фильмы. Во время рекламной паузы я сказал ему:

- Когда-то ваши фильмы были суперпопулярны у нас. Сначала их дублировали полностью, без оригинального текста. А потом стало модно делать так, чтобы можно было послушать и слова на том языке. В одном таком фильме голая женщина пинками выгоняет из кровати голого мужчину и кричит ему вслед: "Кретино, импотенто, кастрато, онанисто!" Наш диктор переводит: "Уходи, я тебя больше не люблю!"

Иван рассмеялся.

- В Италии анекдоты тоже любят. Только они более приличные, чем у русских. Но тема секса - самая популярная. На втором месте идут анекдоты про карабинеров, потом про мафию. И северяне не любят южан, те отвечают им взаимностью.

- У нас вместо ваших южан могут фигурировать любые другие национальности: армяне, грузины, чукчи. А расскажи какой-нибудь итальянский анекдот!

Иван задумался:

- Ну, например, такой: "Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью: "У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - А я зову их по фамилиям!"

- Неплохо! Впрочем, у меня есть одна такая знакомая. Вся разница в том, что у нее восемь детей, и все дочки, а не сыновья. Правда, имена у них разные, но фамилий в семье - десять. Одна мамина, остальные - от пап.

- Как-то не получается по арифметике. Девять женщин - и десять фамилий?

- У одного папы была двойная фамилия: Мюллер-Рабинович.

Скоро наступило восемь часов вечера.

- Не хочешь прошвырнуться по вечерней Москве, Иван? Я узнал, что недалеко есть очень оригинальное итальянское заведение.

- А это не опасно, пешком?

- Раньше было опасно. Теперь порядок навели. В Неаполе в сто раз опаснее.

- Да, там могут напасть на тебя среди бела дня.