Три закона Дамиано

- Бывал я в Хайфе. Наш корабль туда часто заходил. Красивый город, только там очень жарко. И наших бывших много. Как раз после Хайфы, когда мы в Клайпеду вернулись, моего дружка Вадима прямо у трапа и арестовали.

- А за что? Как обычно у моряков, за контрабанду валюты?

- За валюту тогда уже не сажали. За убийство по неосторожности и нанесение тяжких телесных повреждений. Правда, отсидел он недолго.

- Убил кого-то в Израиле? Или дома?

- Да нет. Мы-то все женатики, дома кто-то всегда оставался, квартиры не пустовали. А Вадим был тогда холостой. Придет из рейса, в карманах куча денег, а квартира - без охраны. Квартирантов он не хотел поселять. А когда и куда он в рейс уходил, последняя собака в городе знала. Возвращается из плавания - а квартира пустая. Всю мебель, аппаратуру и прочее вынесли. Он опять все закупил, обставил заново. Пожил немного - и опять в путь. Возвращается - опять квартиру обчистили. Ему это надоело. Взял со списанного судна корабельный "ревун". Сирена такая, их на суда ставят, чтобы в тумане сигнал подавать и не столкнуться. Громкость их всего-то 110 децибел!

- Если я правильно помню, болевой порог - 120 децибел.

- До рева реактивного самолета с расстояния 10 метров чуть-чуть не дотягивает. Он сделал так, чтобы сирена срабатывала через пять минут после того, как откроют двери. И опять в море! Возвращается - а его уже на трапе ждут менты с браслетами. Короче, опять пришли "домушники". Трое их было. Им любые двери открыть - плевое дело. А через пять минут "ревун" заработал! В доме напротив все стекла тоже вылетели. Один из них сразу концы на месте отдал с перепуга, другого на лестничной клетке подобрали, у него барабанные перепонки лопнули, кровь из ушей. А третьего - сначала в психушку, а затем - в кутузку!

Он опять закусил:

- Ну, я говорил уже, отсидел Вадим недолго. Потом женился.

- И как он сейчас?

- Капитаном стал, теперь рыболовного траулера. Пару лет назад сомалийцы их экипаж в заложники взяли. Но он уже ревуном не стал их глушить. А зря! Выкупили их потом по дипломатическим каналам.

У него кончилась водка. Он взял еще один пузырь.

Я рискнул спросить:

- А не боитесь переборщить?

- Не дрейфь, пацан! Все под контролем!

Он уселся на свое место.

- Как-то было в Марселе. Я в увольнении на берег. "Русскими тройками" тогда уже не ходили. Зашел в один из кабаков. Французы там свой коньячок наперстками глотают. А я взял бутылку "конины" и стакан. Налил его полный, хряпнул залпом и рукавом занюхал. У них у всех глаза навыкат: "Руссо! Руссо, браво, бис!" И начали пари на меня ставить, одолею я еще один стакан или свалюсь. А я им: "Половина бабок - моя!" Согласились. Короче, еще пять стаканов выдул. Потом смотрю на часы: через два часа мой кораблик в море отходит. Я говорю им: "Все, сеанс окончен, гоните деньги!" Cобрали нехотя, и я в порт отчаливаю. Шатаюсь, но иду. Так они, сволочи, меня до самого трапа сопровождали. Новое пари устроили - дойду я до корабля или нет. Дошел, и на пирсе опять сорвал с них деньгу. А на эти бабки потом себе дома новый шкаф купил.

"Мелочь третьей группы" закончилась, а через какое-то время закончилась и его вторая бутылка. Он поднялся и сказал:

- Ну, мне пора! Завтра машину выбирать.

И нетвердой походкой направился к выходу.

- Удачи!- сказал я ему напоследок.

- И Вам не хворать!

На площадке стояла "гостиница Астория".

Кто-то однажды приехал сюда на старой легковушке. Видимо, перебрал, и решил домой добраться на такси или переночевать у друзей. Машина осталась возле бара. А может, тогда она просто не завелась. Ценности она не представляла никакой.

Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.

Машина осталась стоять возле "Аквариума" надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть "Асторией".

За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.

- У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: "Следствие ведут колобки". Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки - три бутылки пива. Если ты такой экономный - ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.

- Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!

- А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!

Другой продолжил эту тему: