Три закона Дамиано

- А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: "Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!" Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: "Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!"

Они расхохотались и продолжили пить пиво.

- Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: "Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!" С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: "Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?" Тот не врубается в ситуацию, мямлит: "Дома все, отдыхают". А он все орет: "Молчать, я Вас спрашиваю!" Потом все-таки допер.

- И они посмеялись над этим потом?

- Посмеялись! Вызвал того на следующий день в свой кабинет и зловеще прошипел: "Если пикнешь хоть кому-то, то здесь работать не будешь!"

Теперь излагать свою историю начал третий:

- А наш как-то решил поиграть в демократию. Устроил общее собрание: "Есть проблемы. Высказывайтесь откровеннее! Нам надо выяснить, что мешает нам лучше работать". Большинство отмолчалось. Но трое наивных купились и решили рассказать обо всех подлостях своих прямых начальников. Рассказали, что именно те воровали, где и как пропивали награбленное. Те там же сидели и только мычали что-то невразумительное.

- А итог?

- Всех троих обличителей через пару месяцев уволили под разными предлогами. Воры оказались его родственниками. Пригласил шеф тех воров к себе домой, выпили они по-семейному и закрыли проблему.

- Может, даже сказал тем борцам "напутственное слово"?

- А как же иначе! "Идите с миром, я не держу на вас зла. Верю в вас, вы найдете хорошие места". И даже прослезился, и руку им протянул на прощание! Не пожали.

- А после этого ему в морду не дали?

- Дали, но немного позже. Но это особая история. Давайте выпьем!

Они продолжили расслабляться, а третий продолжил:

- Однажды он вызвал моего кореша к себе в кабинет: "Я наблюдал за твоей работой. Кое-что мне не нравится. Давай вместе подумаем, как увеличить твою производительность труда. Ты находишь документ в компьютере, а потом ищешь бумажную накладную". Тот отвечает: "Да, так как не все накладные присылают в электронной форме". Начальник продолжает свою мысль: "Есть у нас одна молодая работница. Давай я поручу ей искать тебе нужные документы". Тот возражает: "Документы на разных языках, в разных папках. Пока я буду ей объяснять, что именно и где я ищу, я потрачу еще больше времени. И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка". Начальник: "Значит, мои предложения по улучшению стиля твоей работы тебе не подходят. Минус пятьдесят долларов из твоей зарплаты!"

- Неплохо посовещались, достигли консенсуса, - и они продолжили трапезу.

К моему столику приблизился симпатичный человек с чашкой кофе в руке. На вид ему было лет тридцать пять, он был смугл и внешне был похож на какого-то актера, кажется, того звали Леонардо. Хорошего покроя костюм, модные туфли. Трехдневная щетина, как и положено красивому артисту. Я часто здесь бывал, но видел его впервые.

Красавец, ничего ни скажешь, только какие черти его сюда занесли?

Остановившись возле меня, он спросил на чистейшем русском языке:

- Можно присесть за Ваш столик?

- Пожалуйста!

Некоторое время мы молчали и наслаждались каждый своим напитком. Но скоро я не выдержал и промолвил:

- Вы здесь явно впервые. Ваш костюм предполагает более приличные заведения.

- Я знавал людей весьма состоятельных, которые предпочитали простые забегаловки, хотя могли бы купить себе десяток шикарных ресторанов или двести таких трактиров. Просто я живу неподалеку, решил подышать свежим воздухом. Увидел эту пивнушку и зашел.

Завязалась беседа. Но вдруг он что-то увидел в моих глазах и предложил:

- Давайте перейдем на веранду. Там тише, и курить там можно.

Я с удовольствием согласился.

- Купите себе бутылочку водки домой, потом не пожалеете, - посоветовал он.

Он протянул мне свою визитку. Там не было ни адреса, ни телефона, ни должности. Красивым типографским шрифтом было отпечатано только одно слово: "Дамиано".

Немного замешавшись, я спросил:

- Вы итальянец?

- Не совсем. Я неаполитанец.