Три закона Дамиано

Итальянцы обычно эмоциональны. Но профессия Ивана предполагает хладнокровие. Иначе не было бы у этих датинян гениальных хирургов и историков. А темперамент свой они могут показать и в других ситуациях.

Мы направились в сторону продуктовых рядов, прошли мимо ларька жевательной резинки «Жуй с нами. Оптом и мелким оптом» и вошли в мясной павильон.

Там приятно повеяло прохладой, что было очень кстати в такую жару. За прилавками восседали большей частью матроны с пышными фигурами.

Возле ценника «Говядина кроликовая» я остановился. Продавец был усатым мужчиной в белом замызганном халате. Несмотря на то, что он сидел в помещении, он не снимал головной убор типа «аэродром», надетый поверх белого колпака. Продавец тайком покуривал, а под прилавком держал стаканчик с красной жидкостью, к которой регулярно прикладывался.

– Почем кошатина, мичуринец?

– Звчем обижаешь, дорогой? – услышал я недовольный ответ с характерным акцентом. – Кролик натуральный, колодически чистый, только морковкой и травкой кормил.

– Это коноплей, что-ли? Так ты их, наркоман паршивый, на иглу посадил! Я «зеленым» на тебя жалобу накатаю! Ты знаешь, что можно получить срок, если предлагать животным сигареты или водку?

– Не курят они у меня! И не пью я водки. Я вино только пью. И им не наливал!

Иван с трудом сдерживал смех и отошел в сторону. Я немного еще поизмывался над «аэродромом» и пошел дальше.

– Зачем ты с ним так? Он же ничего тебе не сделал, – укоризненно сказал мне Иван.

– За антисанитарию. И здесь вопрос не в том, что продавец нерусский. Но он торгует мясом, а руки немытые, халат грязный, на полу бычки валяются.

– А что такое «мичуринец»?

– Был почти сто лет назад такой экспериментатор-биолог. Растения разные скрещивал: яблоко и лимон, сливу и помидор, березу и тополь. Гибриды получал, но до животных, слава богу, не дошел. Это только в песнях жираф с антилопой общих детей иметь могут.

Иван, передвигаясь дальше по павильону, усмехнулся:

– Между прочим, там действительно была кошатина. У кошки и кролика очень похожие тушки. И по вкусу они тоже похожи. Только лапки у них разные. У нас в Италии такое мясо продают разделанным, без шкурки, но на лапах оставляют ее кусочек, чтобы можно было различить. Есть у нас даже такое выражение: «подсунуть кота вместо зайца».

– У нас это выражение значительно короче.

Мы подошли к лавке со специями. Иван оживился. Представить южного человека без них просто невозможно. Мы набрали перца, чеснока, лука и всякой травы.

– Кстати, чеснок отпугивает чертей, – сказал я Ивану.

– Самых стойких не отпугивает и святая вода. Ты уже слышал. И даже серебряная пуля не всех берет. Кстати, здесь есть туалеты?

– На рынке обязательно должен быть туалет. Вот там в углу, кажется.

– Он бесплатный?

– По-моему, да.

Рядом стояли переполненные мусорные контейнеры. На стене висела табличка: «Бросайте мусор здесь! Здесь все равно грязно».

Иван нырнул внутрь, но через пару минут вылетел оттуда, как ошпаренный:

– Они что, срут там?

Я посмеялся над ним:

– Нет, только какают. А я тебя предупреждал!

– Но ведь совесть у людей должна быть! Не только мимо унитаза делают, а даже в коридоре прямо на пол. И что делает тогда уборщица?

– Ей делают вид, что платят, она делает вид, что работает. Пойдем в платный.

В платном туалете на входе сидела работница и продавала билеты, выдавая порцию бумаги. Там стоял турникет с таким количеством запоров и прочих систем защиты, что этому заведению позавидовал бы аэропорт имени Бен-Гуриона в Тель-Авиве.

Мы пошли, приобретя еще немного моццареллы в магазине «Сырная дырка».

Иван стал готовить. Я не вытерпел и украл пару бутербродов. Налив полстакана томатного сока, я стал сверху осторожно добавлять водки «Маруська».

– Что это ты творишь? – с интересом спроил он меня.

– Инновации рождаются на стыке наук! – ответил я и добавил туда немного перца, соли и кусочек отрезанного лимона.– Это напиток богов! Называется «кровавая Мери». Помнишь, нам в ресторане «Литр-бол» предлагали?

– Ты сейчас грохнешься со своей Мери, не дойдя до кровати. Мери будет очень разочарована.

– Нет, я еще выпью коктейль «Идиот»: 50 грамм «Хеннеси», 100 грамм «Кока-Колы» и 100 грамм пива. Тогда я превращусь в похотливого сатира и наброшусь на нее.

– Ты скорее набросишься на очко в туалете. Не забудь после этого убрать за собой всю выблеванную пищевую продукцию.

– Рвотный рефлекс у меня атрофировался несколько лет назад. Все свое ношу с собой, как черепаха.

– Плохо. Это защитная реакция организма от отравления. Если ее нет, то ты алкаш!

Я выпил приготовленный коктейль:

– Пьянство тоже бывает защитной реакцией от жиэни. От жизни иногда помирают.

Я показал еще Ивану свой фирменный напиток, который помогал и от жажды, и от голода. Заодно хорош на похмел. Это смесь сметаны и томатного сока. Ивану такой напиток тоже понравился. Мы выпили по стаканчику, и я заготовил себе еще один, на утро. После принятия пищи я быстро отрубился и лег спать.