Трудная ситуация. Как поступить, если…

В психологии ты найдешь иное определение личного пространства. Но наше будет значительно шире. Не потому, что я такой умный и придумал определение покруче, чем у психологов. А потому, что для нашей практической работы удобнее именно такое. Договорились?

Итак, зачем я забиваю тебе голову всякими там личными пространствами? Разве они имеют отношение к выживанию в семье?

Да, имеют. Самое прямое. Знаешь, из-за чего происходит большинство конфликтов между членами семьи? А вот догадайся!

Из-за нарушения личного пространства. Этой своеобразной границы между «моим» и «чужим». Или из-за выяснения, чье это, мое или не мое.

Вспомни последний свой скандал с братом или сестрой. Из-за чего завелись? А хочешь, угадаю, что сказала мама (или папа), когда вошла в комнату? Она спросила:

– Что опять не поделили?

Так? Если да, то задача наша значительно упрощается.

Из-за чего возникают конфликты? А из-за того, что:

• не всегда ясно, где чье и кому должно принадлежать;

• всегда хочется иметь еще больше и отнять у ближнего то, что принадлежит ему.

Как ни странно, семья – это не исключение, а скорее наиболее яркий пример территории подобных конфликтов. Ведь именно в семье «репетируются» будущие захватнические войны. Да-да, мы тренируемся на самых близких людях, перенося на них роль наших будущих конкурентов и противников. Ужасно? Не совсем. Львенок тоже учится драться, нападая на мать. Или на своих братьев. Поскольку, прежде чем что-то делать, нужно этому где-то научиться. Где-то, у кого-то, а часто и на ком-то.

Знаешь, как проще всего спровоцировать собаку (впрочем, как и другого зверя) напасть? Нарушить ее личную территорию. Или попытаться забрать у нее кость. Либо мисочку с «Чаппи». Проверять не советую, но я знаю, о чем говорю. Конфликты в семье не являются исключением. Влез не в свое – получил. Взял не свое – получил. Оспариваешь чье-то право – готовься к борьбе.

Но как же без конфликтов, когда он (или она) делает то же самое? Вот и получается ситуация, которую в быту называют перетягиванием одеяла.

Что это такое? Представь себе: вся ваша семья спит в одной большой постели. А одеяло, вот беда, чуть маловато. Потянешь совсем немножко на себя – будет мерзнуть братишка слева. Потянут с другой стороны – раскроют тебя. Можно, конечно, умудриться, чтобы всем и поровну… Но так хочется, чтобы тебе было теплее и уютнее. Верно?

Особенно неприятно то, что самое справедливое решение, то есть чтобы каждому понемножку, вовсе не обязательно устроит всех.

Кто-то все равно будет тянуть одеяло на себя. Может быть, потому, что ему просто холодно. Или, например, наплевать на всех. А бывает, он просто не подозревает, что, укутавшись сам, он оставляет мерзнуть остальных.

Этим «одеялом» может быть все что угодно. Кресло перед телевизором. Компьютер, который на всех один. Комната, в которую можно приводить друзей. Любовь и внимание мамы или папы. Да-да, их тоже можно «перетягивать». Или для тебя это не секрет?

Поэтому следующий вопрос будет традиционным: что делать? Расширим его, чтобы иметь представление об ответах. Итак, что делать, если:

• родители с тобой не считаются;

• ты постоянно второй (а то и третий, это как повезет);

• в семье тебя ничего не держит;

• порой кажется, что хуже твоего брата или сестры (такое бывает) нет никого на свете;

• все лучшее – кому угодно, но не тебе;

• из-за скандалов не хочется идти домой;

• ты боишься родного отца;

• в доме все как неродные…

Впрочем, допиши сам.

Даже не верится, что огромное многообразие конфликтов и проблем происходит из-за одной-единственной причины – нарушения личного пространства, или границ личности. А тем не менее это так. Давай подробнее остановимся на приведенных ситуациях.

Родители с тобой не считаются

То есть не советуются, не спрашивают, что тебе нравится, а что – нет, разговаривают приказным тоном и вообще ведут себя, как будто ты несмышленый малыш или вообще домашнее животное.