Трудно быть геем (СИ)

Я так хотел ей обо всем рассказать. Что мне сейчас в жизни - никак. Мне кажется, что я сплю и мне снится сон. Нет, он не плохой, но мне хочется проснуться. Мне хотелось ей рассказать, что я иногда срываюсь и закрываюсь на весь день в своей комнате и часами смотрю гей-порно, а потом выхожу из своего добровольного заточения и чувствую себя уставшим, выжатым, как лимон, и жалким. Что я сам себя ненавижу за эти срывы, но поделать ничего не могу.

Был дождливый майский день. Мы с друзьями выбрались на шашлыки в парк. Я стоял возле мангала и вдыхал запах костра и цветущих яблонь. Я смотрел на друзей и понимал: я такой же, как они. Нормальный… Я потягивал из бутылки пиво, как они, я курил сигарету, сжимая ее между большим и указательным пальцем, я рассказывал им про очередную девчонку и про проблемы с машиной. Я был в таком же, как у них, спортивном костюме, и мои мысли были такими же, как и у них. Но именно в этот день на пасмурном небе моей жизни блеснул тонкий лучик света.

Я увидел ее. Она отличалась от подруг своей молчаливостью и отрешенностью. Пузырь из вечной вишневой жвачки, большие розовые наушники, бледность и худоба делали ее похожей на инопланетянку. И еще ее музыка… Мы часто ходили, воткнув в разъем ее телефона две пары наушников, и я растворялся в ее мире. С ней я слушай эту музыку, чтобы лучше понять и почувствовать ее.

Это не было любовью. Просто в то время мы жили вместе в одном мире, мире своих фантазий, где все по-другому. Где розовое небо с аквамариновыми облаками, голубая трава и оранжевые цветы, над которыми кружатся серебристые стрекозы. Она слушала мои сказки, которые я рассказывал свои племяшкам, и я ненадолго отвлекся и перестал срываться.

Все изменилось, когда я стал официально «ее парнем». Нет, не секс изменил наши отношения, а именно эта глупая официальность. Если раньше я не был обязан сопровождать ее, а делал по своему искреннему желанию, то теперь, я был вынужден ходить с ней по магазинам и восхищаться ею, когда она выходила из примерочной в очередной розовой кофточке. Я был обязан смотреть именно те фильмы, которые хотела смотреть она.

Кроме обязанностей, появились еще и запреты. Я не должен был смотреть на других девушек, причем ни на одну, даже на продавщицу в бутике. Я не должен был встречаться с друзьями. Я не должен был пить пиво. Я чувствовал себя женатым. Наверное, это чувствовали и мои друзья.

- Тебя отпустили? - ржал Толян, когда я приходил к нему в гараж.

- Откуда?

- От сиськи оторвался, наконец?

- Да иди ты… Сам вон пришел и на часы поглядываешь? Тебя-то на сколько отпустили?

Если раньше я с удовольствием проводил с ней время и мы могли часами сидеть на лавочке в парке, слушать музыку и молчать, то теперь молчание стало угнетать меня. Я стал избегать ее, и приступы тоски накатывали все чаще. Несколько раз я срывался, заходил в клуб и до трясущихся ног и боли в заднице трахался с каким-нибудь парнем. А потом шел домой и ненавидел себя.

Ты так давно ждешь счастья, и тебе кажется, что ты обязательно почувствуешь его приближение. Но…

Ты идешь по сонному утреннему городу, смотришь на яркое голубое весеннее небо, подставляешь ладонь под ледяные струйки капели и даже не догадываешься, что твое счастье уже идет навстречу тебе.

Ты смотришь на лица первокурсников, которые сидят в небольшом зале салона, и не видишь, как в дверь позади тебя заходит твое счастье. Ты не обращаешь внимания на то, как, проходя мимо, оно обдает тебя холодом улицы и как твоей руки касается его легкое пальто. Ты стоишь у кофе-автомата, смотришь, как он выплевывает в маленькую чашку моккочино, и не слышишь, о чем твое счастье рассказывает первокурсникам. Ты не придаешь значения нелепой фразе, которую оно бросает тебе, проходя мимо.

Я лежу на кровати, смотрю на твое спокойное лицо, слушаю твое тихое дыхание и думаю: а ведь в тот день я мог заболеть или просто забить и не прийти на работу. Я мог не ответить тебе или просто отказаться от ужина с незнакомцем. Ты тоже мог не приехать в наш город. Жизнь могла развести нас в разные стороны, и мы бы никогда не встретились. Я с ужасом думаю о том, кем бы я был сейчас, не встретив тебя. И был бы я сейчас вообще...

Я всю жизнь боролся с собой и пытался убить в себе свою неправильность. Я всю жизнь бежал от себя… а может, я бежал навстречу к тебе? Навстречу к своему счастью, мирно спящему у меня на плече…

Искренне ваш, Автор.