Царевич

– С Чегябеска? – еще больше удивился князь и вновь кинул взгляд на бояр. Там все сразу забормотали: «С Чегябеска!», « С Чегябеска!». – Да, на кой вы мне тут, плешивые загривки, нужны, когда толку от вас не больше, чем от полена? Только слова повторяете! Хотя, от полена пользы больше.

– Повторяем! Повторяем! – забубнили бояре.

– Тьфу на вас! – плюнул князь и обратился ко мне. – А ты, молодец, не из местных, получается. Где этот Чебялиск находится?

– Челябинск! – поправил я.

– Я и говорю – Чебу..ксик! Ай, – махнул он рукой, – в общем, откуда дорогу держишь? И чего у нас забыл?

– Это вы мне скажите, где я нахожусь. А то вышел погулять, понимаете ли, и…

– Ты погляди какой наглый! – с легкой иронией произнес князь. – Не, такая скотина в наших краях не водится!

– Да ну бросьте вы обзываться, ей богу, как дите! – на этот раз было действительно обидно.

– О, – вскинув указательный палец кверху, воскликнул князь. – Верующий! Именем Его кличет, значит не заморский! Ну, говори, куда путь держишь?

В это время я окончательно поверил в то, что свихнулся. То ли жаркая погода дает о себе знать, то ли просто попал в какую-то ролевую игру. Скорее всего второе.

– Да с Челябинска я. Вышел прогуляться по бору, а попал к вам!

– Как это – вышел? – удивился князь. – А что, у вас там в Чебу.. там.. это.. – замешкался князь. – Вы можете спокойно так выйти? А кто правит вами?

– Правит нами.. – вдумчиво произнес я. – Никто нами не правит! Мы сами себе указ! Страной правит президент!

– А что это такое? – поинтересовался князь.

– Что именно? Страна, или президент?

– Ну, и то, и то..

– Страна – это государство, а президент это… – я стал очень осторожно подбирать слова. – президент это, что-то, типа, князя. Только, его выбирает народ.

– Ты гляди-ка, народ выбирает! Бардак у вас там, я бы такого не допустил! А сюда зачем пожаловал?

– Господи! – воскликнул я. Все тут же повторили это слово и стали креститься. – Я не понимаю вообще, что здесь происходит? Это какой-то розыгрыш? Или что? Объясните мне!

– Ты гляди какой дерзкий попался! – сказал князь. – Не хочешь говорить, ладно. Дело твое! А ну, – воскликнул князь направляясь к своему трону, – зовите сюда эту… старуху!

В палату вошла старушка с костяной ногой. Вот чего я в свет не видывал, так это бродячий скелет, обтянутый кожей, да еще и в красном вульгарном платье с глубоким декольте и.. тьфу ты! Ну, что за настрой у человека.

– А ну, старая, диву нашему дивись! – крикнул Василий Иванович усаживаясь на трон.

– Уже дивлюсь! – прококетничала она. – Какому диву-то?

– А ты разверни свой таз ржавый, да воочию узри наше чудо-чудное! – князь развел в разные стороны руки.

Старушка, которая, к слову, очень умело управлялась с каблуками на большой шпильке, проворно развернулась и направилась ко мне модельной походкой.

Сквозняк из окна развеивал ее волосы, а она, как в замедленной съемке, шла ко мне от бедра. Она зубами стянула с руки перчатку и бросила в толпу бояр. Те чуть не поубивали друг друга. А когда она закусила нижнюю губу, слегка прищурив глаза, то бояре загудели как стая баранов.

– Касатик, приветики! – проронила неумело старушка, выставив свою пятую точку напоказ и откинув руку в сторону.

– Здравствуйте, бабушка! – ответил я. Гул удивления, «охов» и «ахов» вновь прокатился по палате.

– Бабушка? – завопила она. – Это я бабушка? Да перед тобой стоит первая дива! Мисс Морожкино и всея земель морожкинских – Леди Яга!

– Ну-ну! – успокоил ее княже. – Ты, давай, не зазнавайся, старая! Всея здесь я, и больше них… – княже поперхнулся и тут же исправился, – никто! Уяснила? – Яга прикрыла рот рукой и одобрительно кивнула.

– Леди Яга? – в широкой улыбке расплылся я. – Баба Яга что ли?

– Нет! – грубо ответила она. – Это кто вообще такой? – обратилась она к князю.

– Вот это мы хотим узнать у тебя, что за молодец появился в наших краях.

– Да тут и так понятно! – обижено ответила Леди Яга и направилась в сторону дерущихся из-за перчатки бояр. – А ну, пупсы, перчаточку … А этого, – она указала на меня пальцем не оборачиваясь, – в баньку, дня на три, заприте. Еды и питья не давать, сам расколется, да всю правду-матку вырубит за раз…

Вот так я и познакомился с бабой Ягой. Простите, леди… Все мы помним эту злую старушку из сказок… избушку на курьих ножках… ворона… метлу и ступу… бабку в лохмотьях и бородавки на носу.

А здесь все иначе: напомаженное лицо, раздутые силиконовые губы, тонкой ниточкой тянутся брови, кожа лица идеально гладкая и с тонной тонального крема. Грудь третьего размера, плюсом, немного добавляет размер бюстгальтер с очень пышным пуш-апом. Итого, размер пятый имеется точно. Тонкая, осиная талия и.. все это заканчивается впалой пятой точкой и очень худыми ногами. В какой момент оступилась Яга, неизвестно.