Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

И вот я сижу перед телефоном и жду его звонка. Что я сделала не так? Не надо было брать шоколадку? Спорить с ним? Может он обиделся, что проиграл?

Все! Это конец. Он никогда мне не позвонит.

Почему? Почему он мне не звонит?

Андрей. 20 лет.

Познакомился с классной девчонкой. С такой весёлой, задорной, проиграл ей шоколадку. Специально, конечно.

Потом голова разболелась, ночью из-за комаров вообще не спал. Хорошо, что Наташа адекватная и согласилась встретиться завтра. Пришёл домой и залёг в постель до утра.

Андрей. Полтос.

Ненавижу! Ненавижу, когда она нужна и не берет трубку.

А когда ты занят: Андрей, как дела?

Час звоню! Вот где можно быть час и не брать трубку? Убью ее сейчас!

Наташа. Почти полтос.

Надо помыть полы! Так. Вот она, моя любимая швабра-микрофон. Сейчас музыку погромче сделаю!

Ну, сцена! Я иду к тебе!

??????????

30 пропущенных от мужа. Отшумела осень золотая.

Разгар рабочего дня! Чего ему не работается?

Какого хрена он мне звонит???

***

Монако. Вилла на берегу лазурного моря.

60-летняя Орнеллочка сидит на скамеечке и грызёт семечки. У неё идеальный муж (очень любит ее, но большую часть времени проводит в Гондурасе) и очень послушные дети (молча, глотая песок, играют во дворе)

К скамеечке подхожу я, на меня набрасывается маразм и пытается окутать с двух сторон, как плед Орнеллочку, но я прогоняю его, ведь у меня все ещё ясное сознание, хотя мне 80.

На моем стройном теле короткое платье и каблуки. На Орнеллочке тоже короткое платье. (Царь ненавидит платья ниже колен) и открытое декольте. Нам только что сделали лёгкий макияж и модные причесочки.

Дочка видит папу и говорит, что очень соскучилась и любит его. Я сообщаю, что ужин готов. Это любименькие словосочетания Блондина: «папа, я люблю тебя!» «милый, ужин готов».

Мимо нас пролетает реактивный самолёт. Он делает три круга над виллой и выпускает плакат, который привязан за крепкую нить к стюардессе. На плакате написано: «Папа, ты лучший, спасибо за все!» Пилот этого самолета — наш сын Алексей. Он очень любит своего отца, это видно всему Монако, соседние вилы издают всхлипы счастья за нашу дружную семью.

Из пруда выскакивают рыбки с шапочками на голове с плакатом «Спасибо за нашу счастливую жизнь» и устраивают синхронное шоу.

Царь хочет посидеть с нами на скамеечке, посмотреть это шоу, но вдруг вспоминает что его ждёт полк молодых девушек, которым он должен рассказать, как он прожил свою жизнь, и посоветовать, как жить им дальше. Все девушки в купальниках, они аплодируют маэстро и приветствуют его стоя. Он идёт на кафедру, садится на свой любимый диван и начинает рассказывать, как им жить.

Очень часто посреди лекции звонит будильник, и Царь просыпается на работу.

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

У вас есть свои названия предметов?

Например, мой муж может у меня спросить:

— А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?

Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурец — это не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.

Или:

— Дай мне, пожалуйста, финики.

Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финики — это оливки.

Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) — хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА. И это слово хрен. Да, мне тоже хочется иметь дома интеллигентного мужа, не только ведь на работе ему быть таким.

Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.

Теперь она у нас зовётся ПУПИК.

Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:

— Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.

***

Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.

Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомню — вздрогну — в жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:

— Смени халат.

Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго смеялся! И даже потом, спустя много лет вместо приветствия мог мне сказать при встрече — «Смени халат».

Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!

Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платья — чтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем короче — тем лучше.