Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.

— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

— Что-то случилось, наверное!

— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

— Хочу его удивить!

— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.

Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве — нет.

— Постелешь им в разных комнатах, поняла?

Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!

Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?

Хотя тут, похоже, всё против меня.

И вот долгожданный день приезда молодых настал.

Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.

В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть — всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»

Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:

— А почему он белый?

— От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!

— Вы его закадрили?

Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!

Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:

— Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!

— А где мы ему возьмём идеальную семью? — решила съязвить я.

— Даже когда ты так некрасиво шутишь — я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!

Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!

— Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!

— Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, — тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: — Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!

Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!

Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.

А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.

За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.

Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.

Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это — наша дочь.

Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:

— Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!

И через десять минут она доложила:

— Невесту зовут Мила, жениха Женя. Вот та, в зеленом двоюродная сестра, она недавно развелась, ищет новую жертву. Эта, слева, мама Милы, разведена. Справа — бабушка жениха, живет на Кипре, жених тоже там жил десять лет. У невесты есть дочь от первого брака.

Муж нервно засмеялся и не поверил, но в эту самую секунду встал какой-то мужик и громко сказал:

— За Милу и Женю!

Муж захлопал глазами, Зефир захлопал ушами.

Только я улыбнулась, потому что знала откуда мой Шерлок Мутичка черпала информацию.

Конечно же из Инстаграма! Все, как на ладони! Из пятнадцати человек всегда найдётся один, а иногда и три инстозависимых, которые укажут геолокацию и расскажут всю историю существования вселенной и себя в ней.

Оказалось, что за соседним столом свадьба века. По крайней мере хэштег был именно таким и это был пятый ресторан, где эта свадьба отмечалась.

Если вам нужна какая-либо информация — розыскное бюро «Орнеллочка Холмс» поможет вам! Обращайтесь! И старайтесь хотя бы не указывать свою геолокацию! Даже когда вам нечего скрывать! Иначе Холмс найдёт вас, а я расскажу про все ваши скелеты в шкафу! Вам это надо?