Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

И потом понимаю, что лучше меня и нет.

Это поездку я организовала плохо!

Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.

Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:

— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!

— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.

— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.

Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.

В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!

В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.

В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»

Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!

Конфликтные люди размножаются спорами

В Кейптауне у нас завёлся синхронист.

Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать — он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.

Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один — общаться.

И ещё он постоянно жаловался и просил:

— Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?

— Понимаем! — отвечала троица, — давайте будем синхронно спать!

Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.

А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!

Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф — понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.

А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.

Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки — он пошёл назад к трио и сказал:

— Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!

И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Слон с очень маленьким хоботом

комплексует мыться с другими слонами

Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.

Мы купили две — сыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?

Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).

Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:

1. Нужно было ждать пока они покормят.

2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.

3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.

И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже… тут не было сравнения. Просто хуже.

Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:

— Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!

Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганные — итальянцами.

Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:

— Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!

И все.