Цели без лозунгов. Издание второе, дополненное

Каждому человеку свойственны потребности, желания, стремления

А главное заключается не в том, каковы стремления человека, а в том, какое место они занимают в его жизни.

Сократ

Если представить жизнь схематично, тогда можно поделить её на две области:

а) область, в рамках которой мы можем влиять на происходящее;

б) область, в которой мы не можем ни на кого влиять. Стивен Р. Кови – автор данной практики, представил эти области в виде двух кругов: «круг влияния» и «круг беспокойств»32

Нарисуем круг в круге, словно чайное блюдце. В процессе чаепития как раз приятно поразмышлять об этих двух составляющих нашей жизни: «круг влияния» – малый внутренний, «круг беспокойств» – внешний.33

КРУГ ВЛИЯНИЯ

В «круге влияния» находится то, на что мы способны повлиять, то, что мы можем контролировать. И, поэтому здесь только мы и только наши действия. Да, в «круге влияния» только одна персона.

Влиять мы можем только на себя, а на других только через себя. Объясню это с помощью очень полезного навыка – высказывать свои претензии, начиная фразу с местоимения «Я» (я не могу писать, так как отдал тебе карандаш) После выстраеной в таком порядке фразы собеседник легко «идёт навстречу», так как в этом случае он слышит сообщение о возникшей проблеме и понимает как ее может решить. Такая форма построения фразы называется «Я – сообщение». Если же диалог начать с местоимения «ты» (ты не вернул карандаш, поэтому я не могу писать), то собеседник слышит критику или претензию в свой адрес. Обращение в духе «Я – сообщения» позволяет думая о себе, влиять на других людей. А обращение в духе «Ты – сообщения», позволит лишь стремиться к своему влиянию, но не позволит влиять и не даст результата.

Так же вот и с Кругом влияния – стремясь влиять на себя, можно повлиять на других, стремясь влиять только на других – можно лишь разочароваться.

После выхода первой книги у читателей было много вопросов об этом законе коммуникации. Поэтому я сейчас объясню ее и вернусь к «Кругам»

Претензия начинающаяся с местоимения первого лица (я, мы, у меня…), имеет намерение решить проблему, претензия начинающаяся с местоимения второго лица (ты, вы) имеет намерения обвинить. Так как намерения определяют результат, то в первом случае будет решена проблема, а во втором появиться обида или будет конфликт. Потому что проблема у одного, а обращение направлено к другому.

К тому же начинать сообщение с местоимения «ты», противоестественно. Почему? Человек по своей природе эгоист и в действительности думает лишь о себе. И это «хорошее качество и не известно зачем ему дали дурное толкование» (Н. Гоголь, «Из переписки с друзьями») Поэтому гораздо естественней сообщать о себе, а не о других.

Стремясь говорить в духе «Я – сообщения», осваивая навык правильного построения диалога, мы влияем исключительно на себя, очень стараемся и трудимся в одиночку – это надо сказать не легко. Но получим за это награду – легкое решение своих задач и быстрое достижение целей. Родителям не придется нервничать добиваясь от детей выполнения их пожеланий через «Ты-сообщения», если они будут использовать «Я-сообщения».

Когда эгоизм приобретает превосходную степень, то он перерастает в эгоцентризм. Такой человек думает не о себе, не о своём благе, а о том, как заставить других крутиться вокруг себя. Трудно сказать болезнь эта или распущенность, скорее распущенность, которая ведет к искажению психики и ухудшению самочувствия. Одна из причин развития эгоцентризма – это, когда ребенку не дают любви, и при этом дают ему много внимания. Ребенок физически и психически устроен иначе, чем взрослый. И сколько ему не дай любви, все будет недостаточно. Родители не могут взять в толк, что нужно малышу, потому что они выросли и им родительская любовь, в таких количествах, уже давно обременительна. Мало кто помнит себя до пяти лет, как внимание тяготило, власть пугала, а любовь требовалась. Один из примеров: все замечали, что как только мама отвлекается на разговор с кем-то, так отпрыск тут как тут: то с просьбой, то с плачем. И… начинается свистопляска вокруг него: и в глазки ему смотрим, и гукаем, и с кокетливой демократичностью просим нас подождать, но все это относиться к разряду внимания. И карапуз не унимается. А как надо? Молча и не отрываясь от своего дела, обнять, приласкать, поцеловать в голову или ручку, к себе прижать и продолжать делать свое дело. Он посидит рядом, убедившись, что его по-прежнему любят – начнет скучать и пойдет играть. Понятно, что все хорошо в меру и болтовня по телефону и с «обнимашками» в течении всего дня не даст малышу (да и никому) ощущения любви.