Ценное оборудование

Узрев шоссе и заправку, мужичок издает радостный вопль и понуждает гиппоида ковылять в моем направлении.

- Стой, Баярд, стой! Тпру-у!

- Баярд? - настораживаюсь я.

- Ну не Савраска же! Слушай, друг, помоги! Мне бы в Редькино попасть засветло...

- До Редькино семнадцать километров, из них пять по грунтовке. Грунтовка плохая.

- Да знаю я! Видишь, механизм не в порядке. Помоги, будь другом...

И многословно, прижимая руки то к сердцу, то к животу, добавляет, что в долгу не останется.

- Оплата через кассу, - отвечаю. - Что в моих силах - сделаю. А другом быть, извините, не могу. Я андроид.

- Да ладно! - Мужичок пучит глаза и не верит. - В этакой глуши?..

- Именно в глуши и нужны андроиды. Что с вашим механизмом?

Спешившись, мужичок повествует: ездил на свадьбу в дальнее село, туда - нормально, а на обратном пути проклятый гиппоид завез его хрен знает в какие чащобы, навигатор неверно проложил курс, а там такие буреломы, что... видишь?.. видишь?

Вижу.

- Чинить гиппоида не возьмусь, - объявляю я, - да и не имею права. Тут нужен сервисный центр. Могу вызвать эвакуатор.

Мужичок энергично мотает головой.

- Не. Мне в Редькино надо. Сегодня. Может, все-таки посмотришь коняку, а?

И опять насчет того, что в долгу не останется.

- Сказал уже: сделаю, что смогу.

А я кое-что могу. Пусть у меня нет специальной диагностической аппаратуры для гиппоидов - ну так что же? Я и сам неплохой диагност.

- А вот на Трассе... - бормочет мужичок.

Это да, на Трассе не заправки, а целые комплексы: там и гостиницы, и развлекательные центры, и детские площадки, и рестораны в любом ценовом сегменте, и, конечно, автосервис. Там найдутся и специалисты по ремонту гиппоидов. А у меня лишь заправка, скромный магазинчик, кафешка, туалет да языческое капище с вороном Птахом.

Фальшивая лошадь стоит истуканом с двигателями на холостом ходу. Прошу тишины и прислушиваюсь, одновременно пробивая по базе: не в угоне ли гиппоид? Нет, механизм числится за фирмой проката. Так я и думал: гиппоид не принадлежит мужичку, а взят, чтобы покрасоваться. Но глючный навигатор - это странно.

Догадаться о подоплеке несложно: опять проверка. Менеджеру по кадрам все неймется. Он уже подсылал ко мне наглого мажора на дорогущем "Штормвагене", сексапильную блондинку на розовом "Ягуарунди", а теперь решил зайти с другого края. Значит, этот мужичок - тоже андроид. Андроиды-инспекторы не упустят ни одной мелочи и абсолютно честны с нанимателем. Чтобы вытурить меня, менеджеру нужны объективные данные. Он даже готов арендовать другого андроида для разового задания.

О причине нелюбви ко мне гадать тоже не надо: с меня как с гуся вода, помыкать мною неинтересно. И повода я не даю, а вытирать о меня ноги без повода менеджер опасается. А ну как начальство дознается и спросит: зачем загоняешь ценное оборудование в нештатный режим?

Слишком уж я похож на человека и притом близок к идеалу работника, вот в чем беда. Провоцирую всякого, кто не идеален.

- В переднем двигателе излишний нагар в камере дожига, в заднем - некритичный засор форсунок, - объявляю я, а мужичок очень натурально изображает непонимание.

- Ась?

- Эта модель гиппоида построена по двухдвигательной схеме, - пускаюсь я в объяснения. - Один двигатель приводит в движение пояс передних конечностей, голову и шею, второй управляет несущим хребтом и задними ногами. Двигатели Смолла - Кляйна обеспечивают прекрасный крутящий момент, что и требуется для гиппоида. К сожалению, режимы работы переднего и заднего двигателей несколько разнятся, а топливный бак один на всю конструкцию. Разработчики недоглядели. В итоге у каждого двигателя свои проблемы, и я не могу радикально устранить их подбором соответствующего топливного коктейля.

Впитывая информацию, мужичок шевелит ушами. По-моему, слегка переигрывает.

- А у тебя сколько двигателей? - ехидно спрашивает он.

- Множество, - сухо отвечаю я.

- Извини, я просто так интересуюсь. Ну не сердись... А топливный бак у тебя тоже есть?

- Аналог желудка. Я существо биомеханическое, питаюсь обыкновенной человеческой пищей.

- А...

- Потому что я гораздо совершеннее гиппоида. Еще вопросы будут?

- Прости... Мне бы насчет аппарата... Что-нибудь сделать можно?

- Что-нибудь всегда можно сделать.

- Мне бы только домой добраться...

Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль для увечной механической клячи. Аж двадцать секунд.

- Что в баке? - интересуюсь.

- А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку...

- Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно.

- Скипидар, - тушуется мужичок.

- Хорошо, хоть не ацетон. Зачем?

- А на спор.

Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан - не современных, а тех, из классической литературы - была такая же тяга к пари.

Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна.