Ценное оборудование

- Два совета, - говорю мужичку. - Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. - Называю цену. - Это топливо - компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом.

- Это ж во сколько я домой попаду! - таращит глаза мужичок.

- Решать вам.

Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я.

- А что твой коктейль так дорог?

- Не дороже скипидара.

- Ладно, заправляй...

Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео.

Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке.

- Расположение заправочной горловины стандартное?

- Угу.

Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то "умных" гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище.

- Карр-р!

Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт, и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза!

Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная.

Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник.

Вот она - провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха...

А я вылечу с работы.

- Насчет ремонта... - коварно начинаю я, и слово "ремонт" оказывает магическое действие: булыжник не летит в ворона. - ...обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная.

Птах косит глазом. Будь у него не клюв, а рот, я увидел бы усмешку. Ворон знает, что бесплатный сыр бывает только у него да еще в мышеловке.

- Это как? - интересуется мужичок.

- Имитационные ощущения. Нужно только прилепить вам на висок эту таблетку.

- И что будет?

- Будет трансляция непосредственно в ваш мозг ощущений гель-частицы из топливного коктейля в работающем двигателе.

Отвечаю на вопросы. Нет, это не вредно. Да, это бесплатно. Никакого подвоха: что обещано, то и выдано. Ни слова о том, что клиенту предстоит просмотреть обычный мультик: гель-частицы в топливе честно выполняют свою работу и гибнут, никому не транслируя своих ощущений. Они вообще ничего не ощущают. По-моему, это очевидно, но эффект присутствия стопроцентный. Даже у андроидов пасует логика, зато базовые инстинкты работают вовсю.

- А давай! - соглашается мужичок (ой, зря!), и я леплю ему таблетку на висок. Нашарив в кармане коробочку мневовизора, запускаю программу.

Клиент вздрагивает. Я знаю, что ему мерещится: в данную минуту он - гель-частица в кишках двигателя Смолла - Кляйна. Вокруг темно и скользко. Давление нарастает, становится непереносимым и выталкивает мужичка в открывшийся впереди узенький проход. Форсунка. Сопло. Короткая боль, мгновенное отчаяние - и простор! Кажущийся. Ибо вновь растет давление. Нечто огромное, стальное, неумолимое налетает со скоростью экспресса и жмет... жмет...

То ли еще будет. Сейчас частица-мужичок прилепится к стенке цилиндра и начнет жрать нагар... с волчьим аппетитом и в отчаянной спешке... успеть, успеть, пока не кончилась рабочая фаза цикла, пока адская жара не спалила его без остатка... Скорее! Скорее!

- А-а-а-а-а-а!..

Крик протяжен и громок. Мужичок бестолково мечется. Затем вспоминает о таблетке, сдирает ее и швыряет наземь, но все равно орет. Даже мне не по себе. Один лишь гиппоид стоит смирно, ему-то что.

За воплями мужичка я не улавливаю шум приближающегося автомобиля и начинаю слышать его в тот момент, когда начинаю видеть. Ну конечно, так я и думал: седан моего менеджера по кадрам влетает на площадку перед заправкой и с визгом тормозит.

Вид у менеждера суровый, но я-то знаю: внутренне он ликует.

- Что, доигрался? - и указывает на мужичка.

Изображаю непонимание.

- Сейчас клиент напишет жалобу, и...

- Проверяющий должен иметь более крепкие нервы, - бросаю я.

- Проверяющий? - Менеджер, торжествуя, указывает на гиппоида. - Вот кто проверяющий! А всадник - просто человек.

Понятно. А я, значит, садист. Уел меня менеджер. Переиграл. Теперь непременно убедит руководство распрощаться со мной навсегда.

- Кар-ррр! - протестует Птах, и мужичок перестает орать. Сам взъерошен, глаза безумные.

- Вот до чего ты довел человека! - Одарив меня гневным взглядом, менеджер поворачивается к пострадавшему. - Вы в порядке? Может быть, нужна медицинская помощь?

Мужичок мотает головой. И вдруг его физиономия расплывается в шалой улыбке.

- Вот так-так, а?

- Писать жалобу на персонал будете? - У менеджера наготове бумага и ручка.

- А? Чего? Да какая там жалоба! - Мужичок машет рукой. - Тут был такой ужастик, лучше любого киношного, а ты - жалобу... Я что тебе, скотина неблагодарная?

По мнению менеджера, именно скотина. Смотрит на мужичка укоризненно: мол, договаривались же!