Цвет ночи

Велес сидел нерушимо и не поворачивался к нам, делая вид, что не слышит нашего разговора. Отчего у меня создавалось впечатление, что мы здесь одни. Продолжая управлять движением шлюпки он аккуратно огибал стволы и выглядывающие из воды корни, вёл нас иной дорогой, отличной от той, где мы проплывали в первый раз, ориентируясь в тумане, который существовал лишь для нас с Яном, скрывающий словно затопленный лес.

Фрагмент нашего недавнего разговора с Яном вклинивался в мой разум.

«Ава, есть ещё много вещей, которых ты обо мне не знаешь. Других вещей».

«Ничего не поменяет моего отношения к тебе, Ян, — вымолвила я. — Тебе не о чем беспокоиться».

«Поверь, есть о чём».

Оказывается, я была не права. Больше, чем моего осуждения, гораздо больше этого он боялся лишь за меня саму, за мою безопасность. И вспоминая несчастную Алену, волны крови, которые омывали её человеческое тело посреди пекла, я понимала, что тревоги Яна оправданы.

Скорее бы мы убрались из нави навсегда, подумала я.

Пока мы молча продолжали двигаться в ирий, навстречу тайне, в поисках отголосков моей утерянной магии, ключа, который может помочь снова избавить миры от кровожадных волколаков, особенно — уберечь от них явь, где они могли причинить больше всего страданий и боли душам, заключённым в тела людей, я невольно продолжала думать о том, что увидела благодаря Гаю. Я думала об этом постоянно — о том, что он показал мне с разрешения Яна. Те вещи, те части прошлого, которые касались их всех, посетить которые меня пригласил дракон.

Я не могла забыть истории, которые касались Константина и Алены, и того, кем он стал в итоге. Я по-прежнему испытывала, может уже не ужас, но всё ещё лёгкий страх при каждой встрече с ним, при каждом сказанном слове, но ещё — и жалость. То, кем он стал, было оправданно, и разбивало мне сердце, так же, как и ему. Но я была рада, что не являлась Аленой, ни в какой из своих прошлых жизней. Я рада, что ошиблась. Это было к лучшему. И я, наконец, переставала ощущать внутренне давление и смятение из-за того, что буду обязана теперь ощущать к Константину нечто большее, если бы на самом деле являлась его утерянной возлюбленной. Я могла перестать запутывать себя, могла уже не пытаться разобраться в истинных причинах своего интереса к нему. Мы никак не были связаны друг с другом, и осознание этого придавало мне ощущение облегчения и свободы.

Почему-то мне в этот момент вспомнился Андрей, то, как мы танцевали с ним на берегу Ставров и Гавров, у небесно-голубых меловых озёр, и как стояли с ним наедине в беседке возле моего дома. Мне вспомнился день, проведённый с ним вместе, на озере, на Виверне, когда папа ловил рыбу руками, из которой после сварил уху. Рядом с Андреем, в глубине своей души, помимо лёгкой симпатии, дружбы и заинтересованности, я ощущала то же самое чувство, какое ощущала и рядом с Константином, пока думала, что была Аленой — осознание, что я должна, обязана чувствовать нечто ещё. И это лишь порождало пустоту. Гложущую. Ничем не заполняемую. Она как дыра, зияла в центре моего сердца и поглощала все эмоции, как только я обнаруживала перед ней свои попытки полюбить кого-то. Всегда эта пустота. Почему она? Откуда она во мне? Сколько себя помню, я знала, что должна была осязать что-то большее к кому-то, но не могла. И так было всю мою жизнь, повторяясь уже много раз.