Тук-тук, это хирург!

Старая история, из скоропомощного прошлого. Морячок, проплававший в автономке с полгода, милостью начальства был снят с корабля и отправлен в отпуск. Назавтра должна была состояться экстренная свадьба дочери. Дочь на девятом месяце беременности. Выпили они с женой бутылку виски и запрыгнули в постель. Истосковался мужичок. Без подготовки попытался внедриться, но сломал член. А кровотечение при этом довольно сильное. Пока оба в темноте разбирались, кто из них так обильно кончил, крови утекло изрядно. Сложность была в том, что перевязать это дело трудно. В курсе дусмургии не было примеров повязок на половой член. Тугую давящую повязку вроде как накладывать не физиологично. Кровь продолжает течь из уретры, мужик льет пьяные слезы по поводу кончины своего маленького дружка. Жена утешает:

— Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания?

Уж не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания родители невесты ломали член…

* * *

Товарищ разочаровал… Утром выясняется, что имеет двоих детей и даже внука. Жаль… Мог бы украсить мой ноябрьский список номинантов. Претендовать на прижизненное вручение.

Первый раз на охоте с новым ружьем. Красивая игрушка, новенький «винчестер». 12-й калибр. Хотелось показать друзьям, на что оно способно. На многое способно. Даже показалось, что при желании может служить фаллоимитатором. Классика жанра — висящее на стене ружье. А если приклад засунут в штаны — третьего акта ждать не надо. Трагедия случилась на острове в районе Сортавалы. Пока протрезвели, пока добрались до берега, как назло — ветер, ночь, потом до больнички… Бороться за репродуктивную функцию было уже поздно.

Поначалу товарищ хотел обмануть, говорит — упал. Нехорошо. И друзья с ним, молчат. Пришлось пригрозить: «Ребята, тут варианта два. Либо при отдаче ему прикладом мошонку расплющило, бывает, а если нет, то это ваша работа. Как понимаю, на острове кроме вас никого не было». Все сразу стали говорить. Как товарищ (выпивши) носился вокруг костра, засунув приклад ружья в штаны. Частушки пел в тему: Опа! Опа!.. И что с ним такое случилось? Всегда спокойный мужик.

— А вы чего смотрели?

— Ну мы-то чего, мы же не знали, что ружье заряжено. Действительно споткнулся, тут не соврал.

Иногда меня спрашивают — а почему вам никто не платит за вредность, за общение с такими мудозвонами? А потому и не платят, что мудозвоном товарища больше не назовешь. Вчера было еще можно.

Изобретение паровоза

Раньше обижался, когда окружающие ругали врачей. Тупы они, безграмотны… Во многом согласен, но все равно бывает обидно.

Как-то случайно попал в гости, где собрались в основном выпускники железнодорожного института. И решил я тогда шутки ради задать вопрос: вот вы все закончили железнодорожный институт. Так ответьте, а кто изобрел паровоз?

Обидеть никого не хотел… Только один из всех предположил, что Черепанов, хотя Черепанов построил свой первый паровоз в тот год, когда настоящий изобретатель помер. Пришлось рассказать всем, что это был англичанин по фамилии Тревитик.

Когда меня спросили, откуда я это знаю, ответил, что был у меня один пациент, алкаш с хорошей такой, добротной олигофренией, попросту — дебил. Так вот после электроимпульсной терапии случилась у него остановка сердца после запоя, товарищ вспомнил всё. То есть абсолютно всё. Похоже, разряд тока ударил и по мозгам. Он мог на память дословно пересказать содержание любой статьи из Большой советской энциклопедии (случайно просмотрел всю ее целиком), любой книги из прочитанных за всю жизнь — правда, таких было немного. Но больше всего народ почему-то поразило его знание о том, кто изобрел паровоз. Дней пять товарищ служил нам энциклопедией, потом стал тяготиться своими знаниями и уехал в профильную больницу, лечить белую горячку.

А то все считают, что с врачами говорить больше не о чем. Только о болезнях…