Тут вам не кино

Посетитель клозета долго не задерживается. Уже через минуту дверь без скрипа отворяется и в сад выходит… – курильщик затягивается сигаретой, и ставший ярким огонёк освещает его лицо – уже знакомый Эдику небритый любитель выпить… Только на этот раз чисто выбритый, явно трезвый, и вообще какой-то опрятный и свежий. И направляется к тёткиному дому.

Тут наш герой испытывает смешанное чувство: с одной стороны, радость, что вдовая тётка теперь не одинока, а с другой нечто неясное – не то зависть, не то ревность… Вспоминает, какая упругая и тёплая у Анны Петровны грудь, какие крепкие колени и икры, как пахнет она здоровьем и свежестью…

А тем временем от дома слышится, как хлопнули дверью. Всё. Путь свободен! Прогнав мимолётное наважденье, Эдик идёт к туалету, обходит его и…

…Видит на заветной дверце в задней стенке туалета увесистый амбарный замок на добротных кованых проушинах… Такой не сорвёшь голыми руками, да и с инструментом тихо не устранишь. Если ты, конечно, не матёрый медвежатник, или на худой конец простой нормальный мужик с руками не из жопы. Но, поскольку ни к первой, ни ко второй категории наш герой отношения, увы, не имеет, а квадратное отверстие внутри клозета слишком мало, чтобы через него можно было попасть к порталу, на этот раз путешествие в Мордорвинд ему приходится отложить…

Недозомби-вирус

Случился как-то раз… – Да-да, знаю, было уже в других рассказах. Считайте это зачин такой. Ну, как: «Жили-были…» или «В некотором царстве, в некотором государстве…» Понятно? Во! Поехали! – Случился, значит, как-то раз мировой зомбиапокалипсис. Да не такой, как в дебильных сериалах про зомбей, и не такой, как в годных книжках (например, у Андрея Круза), а совсем другой, какого никто (кроме вашего покорного слуги, разумеется) не ожидал.

Что произошло? Сейчас расскажу…

Придумали наши, то бишь российские учёные способ оживлять мертвецов. Не для того, чтобы делать из мертвецов солдат, как в голливудских фильмах, и не для другой какой пакости, а чтобы посылать тех мертвецов в космос, трудиться там, ибо мертвецы те получались разумные, никого не жрали и вообще вели себя как приличные люди. Оживляли не всякого, а только прошедших при жизни специальную профподготовку и психологические проверки (у нормальных врачей, а не у популярных в основном на Западе шарлатанов, что зовутся «психологами»), потому как, оживление это – процедура очень дорогостоящая и к тому же секретная. Сами понимаете, упрут такого мертвеца те же пиндосы, выяснят технологию, и тогда точно наклепают бессмертных солдатиков, как в своих киношках… В общем, наделали наши учёные живых мертвецов не много – всего двенадцать человек. И все были высококлассные специалисты из инженеров, строителей, учёных, ну и из военных с фээсбэшниками тоже, не без того. Получился стройотряд из умелых на все руки и сознательных мёртвых товарищей. Стройотряд тот – совершенно секретно – отправили на планету Марс, строить там город-сад, где впоследствии не просто яблони будут цвести, но будут и всякие удобства – всё для нормальной жизни и трудовой деятельности живых россиян. Мертвецы на Марс благополучно долетели, и развели там бурную деятельность, показывая головокружительные успехи день за днём и год за годом, ибо не требовалось тем товарищам ни воды, ни еды, ни земного свежего воздуха. Посмотрев на кипучую деятельность марсианского стройотряда, наше начальство решило секретное это дело обнародовать, и сообщило всему миру об успехах отечественной науки и космонавтики. О русских мертвецах на Марсе узнал весь мир, и стали эти мёртвые товарищи мегапопулярны.

И вот тогда, увидев, что оживлять мертвецов действительно возможно, в «Цитадели Свободы и Демократии» задались целью повторить наш успех. Очень пиндосам хотелось заиметь морскую пехоту из бравых мёртвых ребят… И начали пиндосские учёные тему эту активно исследовать. Ну и доисследовались…

Короче, устроили-таки пиндосы планетарный зомбиапокалипсис: разрабатывая некий «идеальный зомби-вирус», чтобы не как у нас – у русских – дорого и муторно, а просто и дёшево, изобрели херню и по халатности своей заразили той хернёй весь мир. Теперь после смерти абсолютно все без исключения покойники стали оживать и… Нет, не жрать живых людей, а превращаться в тупых и совершенно бесполезных в народном хозяйстве существ, бессмысленно ползающих на карачках, стукающихся головами о стены, пускающих слюни и потихоньку разлагающихся.

Эти недозомби никого не узнавали, ничего не умели, не проявляли агрессии; многие просто лежали и смотрели перед собой, травмируя психику родных и близких. Самый тупой даун, олигофрен и дебил на фоне получавшихся теперь посмертно из всякого умершего гражданина «овощей» смотрелся натуральным сверхразумом. Только когда процесс разложения полностью разрушал мозг и нервную систему этих жалких непокойников, они переставали отличаться от покойников прежних, обычных.