Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

«Мать раньше всегда звонила мне поздно вечером. Я попросила ее прекратить звонить мне после девяти вечера, а потом стала выключать звонок. Бывало, в девять я еще не спала и, если она звонила, подходила к телефону. Тогда мне приходилось слушать ее до поздней ночи». Потом Пола, разумеется, сердилась на мать.

Фэйт была замужем много лет. Ее муж даже не подозревал, что ей не нравится его привычка выпивать и она сомневается, остались ли у нее к нему чувства. «Я жила как в ловушке, мне казалось, что у меня нет выбора. Муж не знал, как на меня влияет его алкоголизм, ведь я никогда не говорила с ним об этом».

Когда муж Джессики спрашивает, чем она хотела бы заняться, та отвечает «мне всё равно» или «как ты скажешь». «Я отказываюсь от своих желаний, потому что мне так проще», — говорит она. Поступая так, она отрицает значимость своих желаний и чувств.

Когда Зоуи была маленькой, ее родители практически на все ее просьбы отвечали «нет». Теперь она ведет себя точно наоборот со своей дочерью и соглашается на все ее требования, хотя понимает, что, наверное, это неправильно.

Итак, Валери соглашалась делать то, чего ей не хотелось, и терпела определенные ситуации, хотя ей хотелось уйти. Тина терпела словесные оскорбления от мужчины. Пола продолжала разговаривать по вечерам с матерью против своего желания. Фэйт не сказала мужу ни слова по поводу его алкогольной зависимости. Джессика подавляла свои желания в угоду окружающим, а Зоуи говорила «да», когда нужно сказать «нет».

Все эти ситуации объединяет одна жестокая правда о границах, которая подводит нас к первому шагу нашего процесса, а именно к необходимости признать, что вы сами являетесь главным нарушителем границ — вы и никто другой.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ

Да, это правда. Вы сами — главный нарушитель. Ведь никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите.

Да! Осознавать это больно, понимаю.

Но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим — предупредить их заблаговременно. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, очевидно, что вы сами допускаете нарушение.

Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, которым главным образом и посвящена эта книга, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.

Я тоже долго не хотела замечать правду. В течение долгого времени я догадывалась, что муж нарушает мои границы. Мне казалось, что он ведет себя неприемлемо, что он должен стыдиться своего поведения.

Но знаете что? Ведь я сама позволяла этой ситуации продолжаться. Я возвращалась к нему раз за разом и ждала, когда тот же самый человек начнет вести себя иначе. Разумеется, он снова и снова пренебрегал моими желаниями и потребностями, но лишь потому, что я дала ему зеленый свет.

Я вас по-прежнему не убедила? Когда в следующий раз кто-то нарушит ваши границы, напомните себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение, как вы защищаете себя, если человек продолжает вести себя неадекватно.

Большинство людей не хотят брать на себя ответственность за то, что с ними происходит, но реальность такова: за исключением случаев домашнего насилия (подробнее об этом чуть позже), никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.

Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.

Однако обстоятельства кажутся безнадежными лишь потому, что мы застреваем в позиции жертвы. У этой роли есть краткосрочные преимущества, они дают временное утешение: нам сочувствуют окружающие. Но с точки зрения долгосрочных перспектив мы готовим себя к жизни, полной страданий.