Творчество Сталкеров (книга 1)

Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.

Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:

-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

* * * * *

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:

-«Терминатор»!

Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:

-«Крепкий орешек»!

Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…

Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:

-А чего это у тебя такие фильмы все старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:

-«Хостел-2»!

Ничего. Ещё раз:

-«Симпсоны в кино»!

Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …

Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:

Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:

-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!

* * * * *

-Меня зовут Джон, и я алкоголик. Я здесь для того, чтобы избавиться от этой скверной привычки!

(Аплодисменты)

- Меня зову Билл, и я алкоголик. Я хочу снова стать собой, и вернуться к нормальной жизни!

(Хилые аплодисменты)

-Меня зовут Клык, и я, ик, сталкер! Я пришёл сюда, потому, что, ик, думал, что здесь тренинг по радиационной безопасности, и выводу радионуклеидов естественным путём!

-А как это?

Через двадцать минут. Хором:

-Меня зовут, ик, Джон/Бил/Брюс/Пол, и я, ик, сталкер!

(Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)

* * * * *

-Вот взять, к примеру, неевклидову геометрию. Простейшая, кажется, вещь, а попробуй хоть одному сталкеру докажи!

-И не говорите, батенька. Вот, кстати, давеча, попробовал вычислить кривую падения поля в гравиконцентрате с увеличением расстояния.

-И что же?

-Нет нелинейной зависимости!

-Ужос. Да, кстати, у нашей новой лаборантки такие кривые ноги!

-У Люськи-то? Бугага!!!! Слушай, чё мы так сидим, пойдём пива литр выпьем!

-Два!

-И водки!!

-А потом к Люське!!!

-А потом «Вторую няню» смотреть!!!!

-Мачи!

-Краши!

-А ну, вперёд!

-А… а…. а…. Люська, твою мать, ты опять вместо нагнетателя Выжигатель включила?

* * * * *

-Слушай, Волк! Вот ты человек бывалый, опытный. Объясни мне такую вещь. Взялся я за работёнку одну – хвост псевдособачий Сидоровичу принести. Отстрелял уже восьмерых – все без хвоста! Это как?

-Э… Кхм… Ты только не обижайся. Шутка у нас такая, розыгрыш для новичков. Кидают мясо со снотворным, ловят псевдопса. Пока спит – пришивают собачий хвост. А как проснётся – отпускают. Ну, а потом новичку задание дают – а весь лагерь смотрит, и смехом давится.

-!!!! Это, что ж, в Зоне всего одна собака такая???

-Да не. Шутят часто, ловят не всегда. Прилично их бегает, словом.

-Да, блин. Уж не знаю, смеяться, или идти морды бить. Ну, вы комики! Это ж надо, поймать, операцию сделать… Погоди, а кабаньи копыта – тоже ваших рук дело???

-Эт што. Вот кое-где подальше, говорят, сталкеры смеха ради кровососов модифицируют, так ты бы знал, чем…

* * * * *

-Пушкин!

-Некрасов!

-Воннегут!

-Тургенев!

-Опять на «в»… А памятью сталкеров пользоваться можно?

-Валяй. Вон, как раз один идёт. О, да это бандит. Он за всю жизнь ни одной книжки не прочитал.

-Да ну, не может быть. Щаз, глянем. «Букварь», «Колобок», «Курочка Ряба»… Ты правь. А ну, пестуй отсюдова… зомби, нах!

* * * * *

-Мужики! Чё щас видел! За Баром новая локация появилась! Потом исчезла. Потом опять появилась!

-Во, блин, ни фига себе! Пространственная аномалия!

-Да не, временАя.

-А может – вероятностная?

-Тогда уж, антиэнтропийная!

-Не, мужики, всё проще. Модеры это балуются…

* * * * *

-Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.

-Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.

-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…

Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.

* * * * *

-Короче, Меченый, есть у меня для тебя задание. В 86ом, гхм, ну, или в каком-то другом, неважно, наехала на меня банда рэкетиров. А щас я их в Зоне встретил. Ну, тут-то у меня руки длинные!

-Ты хочешь, чтобы я их замочил?

-Погоди. В общем, через год после того случая, ко мне налоговая повадилась ходить. Ходят, и ходят. Как липку ободрали! А позавчера этих мужиков кто-то на Кордоне видел.

-Понял. Их тоже?

-Да не перебивай! В общем, год я не помню, вроде високосный был, да, не важно, наехал на меня один конкурент. А буквально на этой неделе…