Ты и я, я - не ты.

Потом, вы начинаете с сомнений ("может быть, не стоит, а может, набраться смелости"), но тут же из вашего письма видно, что сами-то вы все уже решили! И настроены не просто "сбегать на сторону", а в самом деле уйти из семьи. Так не является ли эта страсть только поводом разрушить в принципе надоевшие вам семейные узы? Или она настолько захватила вас, что вам уже трудно мыслить логически? Насколько взвешенно ваше решение - или оно принято под влиянием минуты? От этого, если хотите, и зависит то, как сказать мужу - и вообще, говорить ли.

А вообще если дело вправду обстоит так, как вы пишете, и муж действительно ваш советчик во всем, так может быть, с ним как раз и посоветоваться? Это ни в коей мере не шутка (правда, для этого надо знать точно, не даст ли ваш супруг незапланированную бурную вспышку ревности). Но если ваша страсть стала результатом именно психологической разобщенности с мужем, тогда советоваться бесполезно. Но таким образом и он вам уже не друг, а фактически сосед по коммуналке... А тогда не все ли вам равно, что будет думать и чувствовать этот сосед?

И еще один момент. Сначала вы пишете, что у вас отличная семья, мир, согласие и понимание. А потом спрашиваете, набраться ли вам смелости быть счастливой... То есть надо понимать, что в вашей отличной семье вы тем не менее не были счастливы? Таким образом, начинать надо с того, в каких условиях именно вы как личность будете на самом деле счастливой. И только потом решать, куда уходить и как сообщить об этом!

«Мне изменил муж, для меня это глубокая травма. Даже развился комплекс неполноценности. Хочу избавиться от этого комплекса, изменив мужу сама. А супруг, словно чувствуя, грозит разводом, если уличит меня в неверности. Как поступить?»

Виктория, 25 лет

Во-первых, может, и не стоит бояться этих угроз: если вы измените мужу, то он наконец-то с вами разведется и избавит вас от своего присутствия, дав вам возможность более счастливо выйти замуж и не терпеть около себя такого султанчика, который считает, что ему можно все, а супруга должна знать свое место. Разумеется, для того, чтобы освободиться, вовсе не обязательно изменять: достаточно разобраться в ваших взаимоотношениях и если их как таковых уже и нет, то просто начать процесс развода.

Во-вторых, очень может быть, что даже после «похода на сторону» ваш комплекс неполноценности не пройдет. Потому что его причиной может быть не измена вашего мужа, а ваши собственные глубинные переживания, и возник этот комплекс не по факту неверности супруга, а гораздо раньше. А ваша однократная измена может спровоцировать целый поток его последующих измен, которые он будет даже откровенно демонстрировать, чтобы сделать вам больно в отместку. При этом он может пугать вас разводом, но не разводиться, чтобы иметь возможность таким образом вас изводить, особенно если вы достаточно болезненно реагируете на его неверность. И очень может быть, что именно ваши супружеские отношения ваш неполноценности и вызвали.

В-третьих, для избавления от такого комплекса вам необходима не измена, а эмоционально-психологическая независимость от мужа, ощущение собственной социальной ценности в глазах окружающих. И порой следует даже где-то игнорировать супруга - даже вместе со всеми его изменами.

Но если его неверность случайна и в принципе он относится к вам по-доброму - мстить не стоит. Кстати, близость с чужим, малознакомым человеком может не избавить вас от вашего комплекса, а как раз наоборот - усугубить его. И такая измена не станет вашим лекарством.

Прожили с мужем 15 лет, у нас двое детей, но понимания нет. Хотели развестись - не получилось. И он не отпускает и я опасаюсь одиночества. Как нам быть?

Татьяна, 33

Здесь можно было бы говорить о том, что, мол, как же вы жили столько лет без понимания, зачем вы вообще женились... Но чтение нотаций - не мой стиль работы. Поэтому будем рассматривать ситуацию именно с той "точки", в которой вы оказались на данный момент. Куда идти дальше? Вообще-то у вас есть три пути.