Ты и я, я - не ты.

Прежде всего вам надо понять мужа, причину его поступков. Он так действует не потому, что хочет насолить супруге, а потому, что просто "не ведает, что творит". В конце концов, если изначально он был большим ребенком, стоит ли удивляться, что это ребенок наломал дров, как только ему пришлось под давлением окружающих выполнять работу взрослого? А после того, как вы определили, ПОЧЕМУ он в том или ином случае поступает так или иначе, - далее начинайте создавать такие условия, чтобы он действовал так, как нужно вам.

Как это сделать? Конечно, хорошо бы выйти с мужем на конструктивный диалог. Но к такому диалогу должен быть стимул. Скандалами и нотациями вы только оттолкнете супруга от себя. Научитесь не нападать, а предлагать помощь, не грубо поучать, а мягко манипулировать. И главное - научитесь выслушивать мужа, тогда он легче пойдет с вами на диалог. К тому же, выслушивая, вы можете получить много дополнительной ценной информации.

Поэтому главное для вас - ОСТАВАТЬСЯ ХЛАДНОКРОВНОЙ. Это необычайно трудно, но тем не менее необходимо: чтобы не возникло деструкции ни на работе, ни в семье. К тому же, если жена ведет себя, как площадная торговка, муж неминуемо станет считать ее виноватой во всех своих бедах и начнет тянуться к любовнице (и мало кто его за это упрекнет). А если жена в любой ситуации невозмутима, как идол на острове Пасхи, - тогда вскоре начнет выходить из себя любовница. Вот тогда ваш муж и увидит всю ее истинную сущность... Но главное - скандалит и ругается тот, кто чувствует свою слабость. Надо ли вам показывать, что вы теряете контроль над ситуацией?

Но ничто так не выводит из себя, как совет "сохранять спокойствие". Как его прикажете сохранять, если эмоции так и рвутся наружу?! В этом случае найдите себе хорошего психолога или психотерапевта, а еще лучше - психоаналитика, которому сможете доверять. В его кабинете можете и плакать, и ругаться (даже нецензурно), и стучать кулаком, и закатывать истерики... А оставив там все свои негативные эмоции, идите по жизни спокойным, невозмутимым человеком.

И не надо врать вашим детям. Если они спрашивают в одиннадцать ночи, где папа (а папа наверняка у любовницы), не надо выгораживать мужа. Ответьте: "Не знаю. Вот папа приедет - он сам вам расскажет, где был". (Главное - произнести это спокойно). И пусть супруг сам отдувается за свои поступки - в том числе и перед своими потомками.

Предложите мужу стать ТОЛЬКО деловыми партнерами не только в деле, но и в семейной жизни. Договоритесь, как будете делить ваши доходы, сколько денег нужно оставить на питание, на детей, на ваш общий бизнес - а чистую прибыль, допустим, делите пополам, и трать свою половину на какую хочешь любовницу... (Супруг наверняка подумает, что останется ему много... Ну-ну.) Причем такая договоренность может быть и письменной - вплоть до брачного контракта. Если вы его не заключили раньше, воспользуйтесь моментом и исправьте это упущение!

В рамках вашего семейного соглашения четко распределите обязанности - может быть, на каждый отдельный день. И если ваш супруг собирается идти развлекаться, не выполнив свои деловые задачи - предупредите его, что вы сегодня тоже заняты и не сможете его подстраховать (как он, собственно, привык). Поэтому предложите ему вначале сделать СВОЮ часть работы, а потом заниматься чем угодно. Цель в этом случае - дать супругу ощутить, что любовница для него - нагрузка, а не только удовольствие. Скажем, если вы договорились, что едете на важные переговоры, а супруг должен взять ребенка из детского сада, и вдруг он вам звонит и говорит, что срочно должен уехать по делам (а на самом деле явно к любовнице), не надо закатывать ему скандал по телефону. Скажите спокойно: "Мне очень жаль, но я уже не могу изменить свой график и забрать ребенка вместо тебя". (И пусть ваши родительские чувства не бунтуют: ребенка никто в пустом садике не бросит, да ваш супруг и не рискнет его там оставить). Можете также сообщить мужу, что потом, когда он возьмет ребенка, то может, мол, отправляться куда угодно (но вы же понимаете, что любовница, наверное, не очень будет рада таким гостям?) В общем - не будьте мамой и нянькой своему мужу и не снимайте с него его рабочих нагрузок и житейских проблем! Дайте ему возможность срочно повзрослеть: и уже потом обсуждайте ситуацию не с ребенком, а с полноправным взрослым партнером.

Но самое результативное - если вы, кроме психологической разрядки, вместе со своим консультантом определите оптимальную стратегию поведения именно в вашей ситуации. Потому что советы могут быть весьма хороши в общем, но не годиться для какого-то конкретного случая. И выход из таких ситуаций есть всегда, но вовсе не обязательно в одном и том же месте!