Читаем Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения полностью

Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения

Пора усвоить новые способы коммуникации и отказаться от неконструктивных, которые поддерживают жизнь в вашей прежней истории. Новые навыки дадут вам возможность развивать близкие связи с другими, избегая межличностных ловушек, опасность которых возникает при контакте с людьми или ситуациями, активирующими основные убеждения. Вы познакомитесь с самораскрытием, слушательскими навыками (включая активное слушание и препятствия к нему), выражением потребностей, валидацией, эмпатией и умением извиняться. Давайте начнем…

Самораскрытие

Вероятно, бо́льшую часть взрослой жизни вы скрывали свои слабости от окружающих. Одна только мысль о том, что придется поведать какую-то информацию о себе другому человеку, может активировать чувства страха или стыда. Применение самораскрытия для создания и обогащения здоровых отношений может казаться спорной идеей и, вероятно, вызовет у вас ощущение незащищенности и уязвимости. Стоит лишь представить себе добровольное саморазоблачение, как появляются мысли типа:

«Если бы он знал меня настоящую, то бросил бы» (основное убеждение в брошенности).

«Если я не буду настороже, он меня обидит» (основное убеждение в недоверии и насилии).

«Если я расскажу ему о себе, он не поймет меня и не будет любить» (основное убеждение в эмоциональной депривации).

«Если я расскажу ему, кто я на самом деле, он решит, что я не стою его любви» (основное убеждение в дефективности).

«Если он узнает меня настоящую, то поймет, что я не так умна/красива и т. д., как он сам/другие» (основное убеждение в несостоятельности).

Понятно, почему наши основные убеждения активируются. Я не утверждаю, что это дается легко или что следует открываться первому встречному. Я прошу вас определить людей в своем окружении, которые достойны того, чтобы узнать вас лучше. Если вы выбрали не тех людей для сближения, то наверняка, раскрывая им свои слабые места, переживали болезненные моменты. Безусловно, самораскрытие – не тот навык, который следует применять с типами людей, активирующих основные убеждения, представленные в главе 3 (ветреным, агрессором, критиком, разрушителем и деприватором).

Каков ваш подход в отношениях сейчас? Как вы подаете себя? Проявляете теплоту? Высокомерие? Показываете свое истинное «я» или прячетесь за фальшивым, чтобы защитить себя от возможной боли? Можете ли вы допустить, что, скрывая свою сущность, лишаете себя значимых контактов с другими? Конечно, ваши основные убеждения будут активироваться при таких мыслях, и вы временно попадетесь в силки своей истории. Но вы и ваша история – не одно и то же.

В главе 5 вы определили свои ценности. И, надеюсь, начали поступать в соответствии с ними, особенно в сфере отношений (вернитесь к выполненному упражнению «Выявление ваших ценностей»). Пометили ли вы звездочками какие-либо из следующих ценностей: принятие, искренность, забота, сострадание, контакт, великодушие, честность, близость, доброта, любовь, непредвзятость, взаимность, уважение, самоосознанность, саморазвитие или доверие? Если да, то самораскрытие – важный компонент, над которым вам предстоит работать, чтобы создать здоровые и долговечные отношения. Я знаю – вам все еще страшно.

Можете ли вы допустить, что, скрывая свою сущность, лишаете себя значимых контактов с другими?

На самом деле мы то и дело нечаянно раскрываем информацию о себе. Наше поведение, выражение лица, движение – все это определенные сведения. Вы уже передаете информацию о себе другим людям. Так что дело за малым – научиться самораскрываться эффективно и тогда, когда это уместно. Коммуникация должна иметь отношение к другому человеку и содержать новую информацию о вашем истинном «я» (не о личности, искаженной вашими основными убеждениями, и не о вашей привлекательной маске «для чужих»).

В книге «Сообщения. Книга коммуникативных навыков» (Messages: The Communication Skills Book, McKay, Davis, and Fanning, 1995) авторы объясняют: для того чтобы рассказывать о тех составляющих своего «я», которые не так легко понять или увидеть, необходимо расширять свое открытое «я». Это та часть вас, что известна и вам, и другим. При расширении она должна включать и ваше скрытое «я» – ту информацию, которая обычно скрыта от окружающих. Это означает, что вы будете делиться наблюдениями, мыслями, чувствами и потребностями своего скрытого «я», чтобы они стали известны другим людям. Чем обширнее ваше открытое «я» и чем меньше скрытое, тем больше вероятность, что вам и вашим отношениям принесет пользу самораскрытие.