Ты мне (не) нужен (СИ)

Уже в машине успокаиваюсь, приказывая себе не нервничать. Кое-как удается успокоиться, я глубоко вдыхаю и стараюсь думать о том, что совсем скоро у меня будет малыш. По пути домой просматриваю свои счета. Все, что я могу предложить Славе — двадцать тысяч долларов. Прошу у него номер счета, скидываю деньги и пишу ему сообщение:

“Больше ничем помочь не могу”                                                           

Я могла бы вообще ничем не помогать, но не смогла. Говорю же, слишком сентиментальна стала со второй беременностью. Да и несмотря на все то зло, которое он мне причинил, я не обязана опускаться до его уровня. И Слава прав — кофейня приносит мне достаточно денег для того, чтобы жить с ребятами, не думая ни о чем. Я искала удаленный источник дохода, потому что не слишком хотела уходить с работы модели, но теперь просто вынуждена это сделать и прекрасно понимаю, что не смогу вернуться.

Только не после вторых родов, которые наверняка физически меня измотают. Я почему-то чувствую, что этот малыш не достанется мне так просто, как ребята. С ними я практически не мучилась, родила хоть и болезненно, но быстро. Будет ли также с малышом, которого я ношу под сердцем? Отчего-то сомневаюсь, хотя как всегда настраиваю себя только на хорошее.

Отказываюсь думать о том, что какое-то время не хотела этого ребенка и думала об аборте. Это было в самом начале, когда я только узнала, а Рома ушел. Так обидно мне, пожалуй, никогда не было. Я ведь надеялась, что мы сможем. Что у нас будет настоящая семья. И тогда же разозлилась, почему-то отказывалась воспринимать свою беременность. Иногда я виню себя за это, ведь теперь у меня есть пусть и небольшой, но риск потерять малыша. И я сделаю все, чтобы его не было. Перестану волноваться и буду следить за своим здоровьем.

“Мне не помогут двадцать штук. Ищи еще восемьдесят”

Мне даже смешно становится, когда я получаю сообщение от Славы. Вот уж кому палец в рот не клади, по локоть откусит.                                                           

“Я не буду ничего искать. Это твои проблемы. Моя совесть чиста. После того, что ты сделал, я могла тебе не дать и копейки”.                                                           

После этого я блокирую его номер и решаю больше не портить себе настроение. Не знаю, на что будет способен Слава ради денег, но очень надеюсь, что он не сможет причинить вред мне или детям. Он все же тоже не один год провел с нами рядом. У нас были и хорошие воспоминания. Очень хочется верить, что он их помнит.

Глава 34

После возвращения Ани я, наконец, могу вдохнуть полной грудью, правда, ненадолго. Сестру увозят в больницу, и я снова остаюсь с детьми. Отдохнуть успела всего ничего и вот снова. Забрали ее еще вчера, а уже сегодня я почувствовала жуткую усталость и сбежала прогуляться, пока все дети в школе и в саду.                                                            

Моя любимая кофейня, расположенная неподалеку от дома, сегодня почти пустая. Я захожу, беру кофе с собой и иду в парк. Гуляю, смотрю за семьями с детьми. За тем, как они играют, как детки прыгают на батутах и устраивают истерики. Совсем скоро это ждет и меня. Вместо взрослых пацанов, которые растут не по дням, а по часам, я буду заниматься воспитанием крошечного существа. Я пока даже не узнала, кто у меня будет, мальчик или девочка. Еще не подошел срок, но мне уже безумно интересно.                                                           

Рома никак не дал о себе знать, а я, хоть и не хотела признавать, но ждала его звонка. Хотя бы вопроса, как я себя чувствую раз в месяц. Он не звонил мне с тех самых пор, когда я сообщила ему о своей беременности. Даже за вещами, которые я собрала в сумку и поставила у двери, не приехал.

Два с половиной месяца уже прошло, у меня восемнадцать недель беременности, можно смело узнавать пол малыша, но я все медлю. Не знаю, чего жду, ведь и так понятно, что давно все кончено.

Я же продолжаю надеяться, смотреть на пропущенные звонки и читать сообщения, заходить в социальные сети в его поисках, прекрасно понимая, что его там нет.

Он развелся с женой. Я увидела ее пост об этом с кучей грустных смайликов и рассказом о том, что это было обоюдное решение и они долго шли к этому. Я над собой будто издеваюсь. Ищу что-то, просматриваю, всматриваюсь в лица прохожих.

Пока Аня была за границей, было проще. Я не видела каждый день счастливого лица Руслана, который таскал ей цветы и говорил нежности. Это происходило, конечно, не каждый день, но этого мне сполна хватало. Я хотела такого же внимания к себе, но его не было. Ни от кого. А искать мужчину, будучи уже беременной и матерью двух взрослых замечательных детей — как минимум несправедливо в отношении предполагаемого мужчины.

В какой-то момент подумала, что все было бы иначе, не будь я беременна. Я бы продолжила работать, могла знакомиться с мужчинами, назначать им встречи, а сейчас… я заперта дома минимум на полгода, пока малыш не станет подрастать, а я не почувствую себя готовой к отношениям. Интересно, я когда-нибудь его забуду? Смогу начать жизнь заново?