Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

И партнерам приходится выбирать: плыть в противоположные стороны к разным берегам или грести вместе и строить новую лодку.

— Яна, вы выбрали остаться вместе, несмотря на измену. Чтобы от этого решения достичь новых берегов отношений, понадобится время. Вы пережили (возможно, до сих пор переживаете) потерю того Бори, которого знали раньше, и потерю отношений, которые были до измены, и…

Яна прервала меня:

— Вы знаете, я не совсем уверена, что выбрала «грести вместе»… Внутри меня сидит другая Яна, у которой все не так просто, как может показаться снаружи: «Он раскаялся, она его простила, и вот они снова счастливы вместе». «Другая Яна» будто пытается уговорить меня: «надо», «должна», «ты сильная — ты справишься». Понимаете, уговорить, заставить! Так не должно быть, в этом нет естественности.

— Возможно, «другой Яне» чего-то не хватает для естественного течения? — провоцирую я на осознавание клиентку.

Она выпрямила спину:

— Я думаю, силы и благородства. Другие женщины ведь прощают, и не одну измену своим мужьям, им хватает на это женской мудрости. Вот как они это делают?

— Яна, вы сейчас имеете в виду каких-то конкретных женщин?

— Бабушку мою, например. Дедуля ходоком был — творческая натура, любимец женщин. Бабушка прощала, закрывала глаза. Прожили они вместе пятьдесят семь лет.

— Яна, а какой ценой прощала, знаете? Бабушка рассказывала?

— Она любила деда всю жизнь, вот и прощала. «Умная женщина должна уметь великодушно прощать, это благородно», — бабушкины слова. Это правильно?

— Видимо, для бабушки было правильно, раз пятьдесят семь лет… Но мы с вами не знаем, что у нее творилось в душе, на уровне чувств.

Яна закрыла глаза, шумно вдохнула и прошептала на выдохе:

— Ну, если каждый раз она испытывала такую же боль, как я, то я не понимаю… Ка-а-ак? Какую же силищу нечеловеческую нужно иметь, чтобы из раза в раз это выдерживать. Измена — это больно, это зверски больно…

— Яна, сила/благородство/мудрость здесь ни при чем. Тема прощения слишком романтизирована в устах общества и на страницах литературных произведений. Это. Был. Ее выбор.

В психологии не используется термин «прощение». Есть понятие «ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВЫБОР». Прежде всего будьте честны с собой. Теперь вы знаете: да, партнер вас обманул, обидел, предал. Ошибся, возможно, но интенсивность переживаний от этого не убавляется. Вам открылась новая сторона близкого человека. И если, пройдя через боль, вы выберете остаться в отношениях, значит, в этом есть прежде всего ваша потребность. Значит, вы цените этого человека.

А дальше — ответственность:

не припоминать прошлое при каждом конфликте;

не упрекать;

не использовать «запрещенные приемы», например манипуляцию чувством вины;

проработать свою обиду (самостоятельно или с психологом).

Иначе ваше «прощение» будет лишено силы, а отношения осыпятся, так и не дотянувшись до нового уровня.

Яна рассматривала снежную вату, которая кружилась за окном, и негромко обращалась как будто бы к ней:

— Выбор… Ответственность… Выбор… А ведь и правда, просто «захотеть простить» мне оказалось недостаточно. Я вот думаю, чего на самом деле мне не хватает для того, чтобы «выбрать простить»…

— Доверия нет, — щелкнула пальцами Яна и перевела взгляд на меня. — Я же в постоянном напряжении: кто это ему там пишет? Почему он не звонит так долго? А что это за женский голос на заднем фоне? А почему он отходит в сторону поговорить? С кем? А где гарантии, что через месяц или год он опять не изменит мне? Недоверие — как второй слой кожи: грубый, некрасивый, ограничивающий.

Я Боре не озвучиваю своих подозрений. Я вижу, как он старается… Но иногда мне руку себе хочется откусить, чтобы не залезть в его мессенджеры или не проверить бардачок в машине. Держусь, пока еще не опустилась до такого. Но это мучение для меня, постоянная борьба. Прислушиваться, приглядываться, подозревать, ревновать — я не хочу испытывать это! Я хочу доверять настолько же сильно, насколько у меня не получается.

Как вернуть доверие?

— Яна,

доверие — без полутонов. Оно или есть, или его нет.

Вернуть доверие нельзя, его можно только выстроить заново — поступками, действиями.

«Не озвучивать своих подозрений» — не лучший выход. Партнер должен знать о вашем беспокойстве и стараться усилить ответственность в тонком месте.

«Заново доверять» — я бы произносила и писала это словосочетание одним словом и называла глаголом. Потому что это процесс. Сдерживать обещания, меняться — это ответственность агрессора, которую вы не сможете проконтролировать, как бы ни старались. На какое-то время привычные вещи превратятся в раздражители: переписки в телефоне, новые женские лица в друзьях на Facebook, «мы с ребятами на рыбалку с ночевкой». Сталкиваясь с этими раздражителями, вы будете вновь и вновь переживать беспомощность, которую ощутили, когда произошла измена. Поэтому вам нужно направлять партнера, помогать ему, обозначать, как разноцветными стикерами, свой дискомфорт:

«Мне неприятно, когда ты отходишь в сторону разговаривать по телефону».