Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

«Скажи, пожалуйста, с кем ты сейчас переписываешься? Я нервничаю и начинаю что-то предполагать».

«Когда ты подолгу мне не звонишь и я не знаю, где ты, я ревную, и мне самой это не нравится».

Пострадала ваша самооценка, случилось расставание на два месяца. Не получится просто открыться для доверия.

Формировать новое доверие — это тоже выбор, как и выбор «прощения».

— Вспомните, как вы доверяли раньше, до измены?

— Вы знаете, раньше я даже не задумывалась об этом. Все было естественно: никаких подозрений, ревности, мы и не обсуждали вопрос доверия… А теперь, получается… Это так несправедливо! Боря все испортил, а я теперь должна страдать, справляться со сложными переживаниями. Сломал он, а чинить теперь нужно вместе! — дергала Яна мохнатые уголки своего терракотового шарфа.

— Да, Яна, это несправедливо. В отличие от естественного течения отношений, как это было на первом этапе, сейчас придется делать усилие над собой. Поэтому мы говорим про выбор и про следующую за ним ответственность.

Легкими прикосновениями безымянных пальцев Яна помассировала виски и сползла в кресле, вытянув ноги.

— Выходит, я пока что осознанно не выбрала ни доверие, ни прощение… Есть желание, есть надежда и ожидания, но нет моего решения. Поэтому у меня не очень-то получается… Что же мне делать?

— Прежде чем выбрать доверять и «прощать», назовите вещи своими именами, не украшая их идеей о благородстве и «женской мудрости»:

Боря изменил, обманул меня. Как я к этому отношусь, что чувствую?

Мне больно, это несправедливо. Как я к этому отношусь, что чувствую?

Мое доверие разрушено. Как я к этому отношусь, что чувствую?

Я потеряла прежние отношения и нужно начать новые с тем же человеком. Я хочу этого?

И так далее. Такой «самотест» может занять не один день. Дайте себе время. Иначе рискуете оступиться и упасть в самообман, который будет водить вас кругами и лишать выбора.

Это как раз то место, где самообману подтанцовывают идеи «дуальности» — «другая Яна», путаница с «хочу доверять, но у меня не получается» — и где старание понять оборачивается потугами оправдать.

— Бодрит, однако! У-уф, меня аж в жар бросило. Но я так понимаю, что чем раньше я назову вещи своими именами, тем для меня же лучше будет, — и правда раскраснелась Яна. — А так бывает, что люди меняются? Что одна измена была ошибкой, человек осознал и больше — никогда!

— Наверное, — не спешу я давать клиентке гарантии.

— В вашей практике такое было?

— Я наблюдаю изменения в своих клиентах на каком-то конкретном промежутке времени, пока они со мной, в психотерапии. Потом люди уходят, и я не знаю, что станет с ними через десять, восемнадцать, двадцать пять лет… Поэтому про «люди меняются» в глобальном смысле я ничего не знаю.

— Черт.

— Яна, вы хотите услышать от меня гарантии, верно?

— Да. Наверное, это глупо.

— У меня нет их для вас. Я не могу вам гарантировать, что Боря больше никогда в жизни не изменит. И я не возьму на себя ответственность заявить, что если человек один раз изменил, то он обязательно сделает это снова. Я не знаю.

Сейчас вы переживаете сложный период, в котором много неопределенности, и абсолютно нормально, что вы ищете опоры, подсказки и гарантии. Еще какое-то время вы будете принимать полярные решения: «могу — не могу», «уверена, что да, — точно нет», «люблю — ненавижу». И это нормально, вы — в порядке. Но я абсолютно точно знаю:

Какой бы выбор вы ни сделали, он окажется правильным.

Любой выбор — это риск, в результате вы что-то приобретете и что-то потеряете.

Выбор приведет вас в точку, где рождается новая, очередная возможность выбора.

— Вы знаете, я понимаю сейчас, что подсознательно ожидала: вы станете убеждать меня в том, что люди меняются и что надо потерпеть, переждать, пересилить себя. А вы так не сделали. И спасибо вам за это.