У кого в России больше?

Консьержки, которые за всеми следят от скуки, поражаются, что я все время куда-то хожу с красным чемоданом.

Сначала они думали, что я куда-то далеко уезжаю, и хором кричали мне вслед:

– Счастливого пути!

Но потом увидели, что я в тот же день возвращаюсь опять с этим чемоданом. (А я книги езжу свои продавать.)

И у них диссонанс теперь: куда может человек постоянно с чемоданом ходить?

Вчера новая консьержка спросила маму, куда типа ваша дочь все время ходит с чемоданом?

Мама говорит:

– Она в Париж все время ездит.

Консьержка удивленно спросила:

– За один день оборачивается?

Мама говорит:

– Это лавка на станции Химки: там всякое такое дешево продается, «Париж» называется.

Куртуазные маньеристы

Я однажды написала, как продавщица думает, что я типа вращаюсь (ну в светских кругах, как ей кажется).

Мама говорит, что вращался Гагарин – целый час или поболе в космосе, да и на земле тренировался, на центрифуге.

– А ты вращаться не можешь – ни в космосе, ни в светских кругах. Песня «Таких не берут в космонавты», ты сама говорила, вдохновлена тобой. А в светских ты можешь еще меньше, чем в космосе: потому что если ты расскажешь дембельский анекдот далеко от земли напарнику-космонавту, он может и промолчать или тоже рассказать похабщину, а вот если ты в Букингемском дворце начнешь читать стихи такие, ну помнишь, ты читала каких-то там маньеристов?

– «Человек я, бля, хуевый»? (это их стихи – правда).

– Ну да (мама поморщилась) – то тебя точно не поймут.

– Потому что по-русски ни бум-бум?

– Ну да, только поэтому (сказала мама и посмотрела на меня внимательно).

Новая роль Безрукова

– Я в тебя поверю (сказала мама), когда тебя сыграет Безруков.

Банк исполнит все ваши желания

Позвонили из Московского кредитного банка, и девушка заученно сказала, что с Московским кредитным банком исполняются любые мечты.

А трубку мама взяла.

Мама и говорит:

– Сделайте так, чтоб моя дочь больше не курила.

Девушка говорит:

– Переключаю вас на менеджера.

Люди, я люблю вас!

Выпив вчера, я воскликнула:

– Люди, я люблю вас!

Мама тут же добавила:

– Будьте бдительны.

Моя аватара

Мама мне как-то сказала:

– Если ты теперь считаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…

– Аватаре?

– Ну типо да…

– И какое надо фото?

– На фоне книг, с трубкой и…

– С бородой?

– Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот… ну как его… Дерсу Узала!

Добрые советы

Решила я как-то купить себе новое платье.

Думаю, с мамой надо посоветоваться, какой цвет выбрать.

Мама же сказала вот что:

– В маленькое черное платье ты не влезешь, в большом белом будешь, как Карлсон в простыне…

– А в красном?

– Как престарелая певица на своем последнем концерте.

– А в зеленом?

– Как пожилая ящерица.

– А в фиолетовом?

– Как закат на картинах плохих художников.

– А в желтом?

– Как гейша с судьбой.

– А в синем?

– Как уборщица в ее халате…

– Так какое же мне купить?!

– Купи брюки.

На маму не угодишь

Пришла я как-то домой глубокой ночью с огромной охапкой цветов (читала в клубе рассказы свои, и подарили). Мама уже спала, а утром, увидев на столе в кухне много букетов, сказала:

– Похоже на похороны авторитета.

Будучи выпимши

Мама моя вообще всегда думает, что если меня кто-то хвалит, то хотят взять взаймы или на троих сообразить со мной.

Однажды я ей рассказала, что меня (это давно было) один мужчина красивой назвал.

А мама говорит:

– Сильно был выпимши?

Как уволить прислугу

Как-то журнал «Татлер» опубликовал большую статью о том, как грамотно увольнять прислугу.

Мама сказала:

– Откуда «Татлер» может знать, как увольнять прислугу?

Потом подумала и говорит:

– Наверно, вспомнили, как их самих увольняли…

Идиот Ваньчик

Мама говорит:

– А хорошо, что этот ФБ придумали…

– В смысле единомышленников?

– В смысле что ты теперь молча остришь, а то такой крик и хохот стоял, что никому не дай бог… Теперь сидишь и тихо что-то строчишь: у нас во дворе, помнишь, был такой идиот, Ваньчик, он сам что-то писал у себя в блокноте и сам смеялся.

Пикассо и Сафронов

Однажды мама мне говорит (робко, что ей несвойственно вообще-то):

– Диль! Ругать меня не будешь?

– А что?

– А мне (уже с вызовом говорит мама) Айвазовский больше нравится, чем Пикассо!

– Плохой вкус у тебя.

Мама надулась.

Ушла в комнату.

Играет с котом.

И говорит ему:

– Ну вот нарисовал бы тебя, моя радость, этот Пикассо: уши на попе, попа в стороне, глаза на спине! Кто бы тебя полюбил бы? Был бы уродец такой… Пусть тебя лучше Никас Сафронов рисует: реалистично пусть будет! Ты мой маленький, не отдам тебя Пикассо!

Многосторонний человек

Часто попадающийся в Интернете рекламный слоган вылечи геморрой навсегда навел маму на такие размышления:

– Ну, вылечу я геморрой навсегда и больше не увижу своего проктолога (мама почему-то считает его красавцем).

– Так это он и спамит, мам, с тобой опять хочет встретиться. Ты ему, наверно, нравишься.