У кошки девять свиданий

Но тут… внезапно я понял, что фотоохота вполне может перерасти в нечто больше. Осторожно, практически не дыша, убрал фотоаппарат в рюкзак, запихнул телефон в карман поглубже и застегнул на молнию. От греха подальше.

Потому что в паре десятков метров от меня вальяжно, медленно, нагло, с видом, как будто так и надо, шла ТА САМАЯ ЧАЙКА. Ну, или ее клон, с таким же клювом. С таким же количеством подельников. Две чайки поменьше вышагивали за ней следом. Все они внимательно смотрели в другую сторону, на вход в сад, и совсем не замечали меня.

Та-а-ак.

Я хищно огляделся по сторонам.

Здорово было бы срочно увидеть какие-нибудь крылья или летающий реактивный ранец, для испытания которого прямо здесь и сейчас требуется доброволец… Но крыльев жизнь не подвезла. Зато я заметил аниматора, который только что закончил представление для детей и складывал реквизит в большой чехол. У него был сачок. Гигантский сачок! Ручка с меня ростом, и сама сетка такая, что в нее не просто три чайки, а откормленный пеликан поместится!

Не отрывая взгляда от птичек, я скользнул в сторону аниматора и прошипел:

— Сколько?

— Что сколько? — не понял тот.

— Сколько стоит ваш сачок?

— Он не продае…

— Придумайте такую цену, чтоб он срочно начал продаваться. За наличные. Мне.

— Пять тыщщщщь! — выпалил аниматор, то ли в восторге от собственной смелой предприимчивости, то ли в предвкушении того, что я зарыдаю “ой, дорого!” и убегу вдаль, смешно размахивая руками.

Я быстро достал деньги, отсчитал купюры, сунул обалдевшему чуваку в потный кулак и схватил сачок. Мва-ха-ха! Ну, держитесь, чайки! Возмездие близко!

И начал подкрадываться.

Пока я приближался к ним, медленно и очень осторожно, прячась за стволами деревья и проходящими мимо людьми, они почти не поменяли дислокацию. Только забились под куст, решив, что там их никто не заметит, и пялились в одну сторону. Все, как одна. Небось, высматривали новую жертву! Ну уж нет, чаечки. Не на того напали.

Последние метров двадцать я решил ползти. Людей рядом почти не было… и нет, это вовсе не навело меня на мысль, что зрители отошли, чтобы не мешать началу вечернего шоу. Цель туманила разум. Месть пеплом Клааса стучалась в сердце. За пять метров до чаек я, по-моему, вообще перестал дышать. Потому что они заволновались и куда-то засеменили… неужели меня заметили?

Но тут на помощь пришло шоу. В небо ударили лучи прожекторов, погрузив окружающую действительность во тьму, на тот кусок поляны, по которому я полз, пришли люди с воздушными змеями, заиграла музыка… и скрываться стало проще. Я встал на ноги и, низко пригнувшись к земле, побежал за чайками, набирая скорость. Сейчас, когда вокруг суета и движение, можно подобраться совсем близко, раз уж они почему-то не взлетают!

Подбежав к ним, я замахнулся и хлопнул сачком по земле. Бум! Переоценив свою ловкость и точность. Черт. В детстве с бабочками было как-то легче.

Одна из чаек, которой я угодил по хвосту, оглянулась на меня, вылупила глаза и истерически заорала.

Знаете ли вы чаячий крик?

О, вы не знаете чаячьего крика!

Вслушайтесь в него.

Скрип несмазанной двери, визг древнего автомобильного клаксона, вопль демонов из разверзшегося инферно, ор адской соседки из соседней коммуналки — все это чаячий крик во всей своей красе.

Я на мгновение оглох, дезориентировался и ослабил руки. Чайка выдернула хвост из-под обода сачка и пустилась наутек. Вместе со своими подругами! Но. НО. Они всё еще почему-то не взлетали. Я почувствовал, как первобытный охотничий инстинкт толкает меня вперед. И понесся в погоню!

Следующие несколько минут слились в какофонию воплей, столкновений с окружающими и писка проклятых чаек. Я бежал и махал сачком, махал и бежал, и мне наплевать было, что люди смотрят на меня, как на чокнутого. Чайки метались туда-сюда, пытались оторваться, но врешь, от супергероя человек-месть не уйдешь! Особенно если он решил пойти ва-банк. И замахнулся сачком в прыжке, которому позавидовал бы любой герой комиксов.

Пал на траву сачок, сверху пал я, под сеткой заметалось что-то крылатое и с очень острым клювом… Ура! А потом сверху на меня свалилось небо. Тщорт! Ну, такое было ощущение. Хотя после падения неба, пожалуй, не выживают.

А я вот выжил.

Только, видимо, потерял сознание на пару минут.

Очнулся, лежа на траве за клумбой, в нескольких метрах от кучи-малы из людей и воздушных змеев. Как я там оказался, а? Меня кто-то оттащил в сторону?

Шоу закончилось. И, главное, никто мне не предъявлял за учиненный хаос. Я сел, ощупал затылок и шею… Вроде, целый. Рюкзак на месте. Деньги. Телефон. Только вот сачка не было. И чайки пропали.

Встал и растерянно похромал прочь. В голове было легко, пусто и звонко, как будто на границе между опьянением и похмельем. Я не понимал, что именно произошло, кто виноват и что делать, поэтому автопилот взял управление в свои руки. И повлек меня домой. В душ и спать.

12. После третьего свидания: Сигизмунд в прострации

— Это все канарейка! Она виновата во всем!  Если бы не канарейка...