У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером

Я не пропагандирую слепой оптимизм или отрицание рисков. Не советую притворяться, что проблем нет или что они исчезнут. Прошу вас работать над убеждением внутри себя, что вы способны это сделать, и отношения могут стать намного лучше. Я не раз говорил следующее: «Иногда мы принимаем правильное решение, а иногда нужно принять решение правильно». Если вам нужны информация, инструменты и определенный план действий, чтобы принять правильное решение – искренне создавать изменения в жизни, спасти отношения и развернуть их, то продолжайте читать. На этих страницах вы найдете не бред, а работающую стратегию, которая поможет вам наладить связь с партнером.

Возможно, все сказанное здесь вам не понравится. Вероятно, не придется по душе разрушение некоторых лживых, но и очень деструктивных мифов о том, что помогает отношениям, и, возможно, вам не захочется сталкиваться с правдой о самом себе. Однако я готов предсказать, что результатом будете довольны. Вы высоко оцените способность перепрограммировать себя на успех вместо провала, способность перейти от индивидуальной надежды на будущее к индивидуальному созданию этого будущего. А затем вместе с партнером сможете начать работать, чтобы получить желаемое, убрать боль, которую оба испытываете и создать мир, любовь и самую настоящую радость в своих отношениях.

Глава 2 Определение проблемы

Когда люди говорят мне, что их отношения не работают, первым делом я спрашиваю: «А в чем именно проблема?» Как правило, на мой вопрос отвечают… молчанием! «Расскажите мне, в каком состоянии ваши отношения», – прошу я. И снова молчание. Некоторые из вас смогут рассказать мне о разных «случаях» между вами и вашим супругом или супругой и описать испытанную боль, однако вы не можете или не знаете, как сформулировать проблему за всем этим, которая и вызывает разногласия.

Простите, но этого мало. Нужно прямо и ясно выяснить, в каком состоянии отношения и почему. Необходимо знать преимущества и недостатки этих отношений, что работает, а что нет. Следует точно понять, развиваются или разрушаются отношения, в застое они, плывут ли по течению или, может, выходят из-под контроля. Существует старая поговорка: «Половина решения любой проблемы заключается в определении этой проблемы». Проще говоря, нам важно точно знать, насколько все плохо или хорошо в вашей связи и почему. Вы не можете изменить или исцелить то, чего не признаете.

И, что самое главное, нужно понять, что лично вы сделали плохого или хорошего, чтобы привести взаимоотношения в эту точку. Как поддерживали их и как портили? Заявляя, что что-то в отношениях не так, понимаете ли вы, что2 именно это «что-то» или просто гадаете и импульсивно реагируете, вместо того, чтобы следовать ясной стратегии? Может, с вашей стороны не хватает общения или вы часто ссоритесь, боитесь близости, в целом пусты или какие-то другие проблемы? Уверены, что тревожность и беспокойство, которые испытываете, связаны с этими отношениями или вообще с чем-то абсолютно другим?

Не нужно заблуждаться: больным отношениям, как и любой другой болезни, можно поставить диагноз. Если он неправильный, то вы не просто занимаетесь лечением не того, но и игнорируете настоящую проблему, думая, что уже на верном пути.

Худшее, что может случиться, – вы сделаете неправильные выводы о причине и влиянии проблем на ваши отношения. Чтобы спасти их, потребуется не только старательно и внимательно диагностировать, что именно нужно изменить, но и исправить стратегии действий, которые поспособствуют этим изменениям. Этот процесс не обязательно должен быть сложным. От вас не требуется специальное образование, чтобы поставить такой диагноз, на самом деле даже лучше этого не делать. Но вам необходимо невероятно честно говорить о своих отношениях и вашей роли в них. Не нужно обманывать себя и приукрашивать то, что с вами случилось. Если взаимоотношения полетели коту под хвост, то будьте откровенны. Если они стали лишены эмоций, потому что вы с партнером истощены, признайте это. Если вы в браке, но проходите через «эмоциональный развод», не скрывайте этого. Если отношения убивают вашу самооценку и самоуважение, то излейте душу. Если боль сделала вас бесчувственным и оставила мозоли, так и скажите.

Пожалуйста, не говорите себе: «Ну, нам нужно больше стараться», потому что на самом деле надо очень сильно постараться. Или признайте правду, или приготовьтесь, что ваши отношения лишь ухудшатся. Проблема вызвана тем, что один из вас винит другого из-за разочарований в жизни, которые никак не связаны с вашими отношениями? Может, вы были родителями так долго, что забыли, каково быть друзьями и любовниками? Забыли, как уделять друг другу внимание? В вашем браке больше нет секса? Что случилось с интимностью? Вы охладели к партнеру и отдалились из-за того, что случилось десять лет назад? Оба работаете, и времени друг на друга не осталось? Может, напряжение между вами связано с изменой одного из партнеров в прошлом?