У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Через час супервайзер подходит и спрашивает:

– Почему из окон солома торчит?

Русский шепчет украинцу:

– Скажи, что моху не хватило!

Дочка

Малюта Скуратов укладывает дочку спать.

Дочка спрашивает, засыпая:

– Батя, а ты ветеран труда?

– Нет, Маша, пока только ударник.

Молоко

На выставке сельского хозяйства производитель показывает «Ультрамолоко»:

– Наше молоко не портится полгода, потому что в нём нет патогенов!

Другой показывает «УльтраМегаМолоко»:

– А наше не портится год!

– В нём тоже нет патогенов?

– Есть, но в молоке 60% спирта – они лыка не вяжут!

Тут деревенский мужичок ставит свой кувшин с молоком:

– А у меня с последнего надоя три года как не киснет!

– Что, тоже спирт?

– Нет. Я патогенам в кувшин смартфон бросил.

Красота

Второй круг ада.

Клеопатра встречает Елену Прекрасную и спрашивает её:

– Ты тут за что?

– Я за красоту. А ты?

– А я за хитрость.

– Помогло?

– Нет. Видишь – тоже окочурилась.

Лев

Лев пришёл к проктологу:

– Доктор, у меня запор!

– А что съели?

– 20 килограммов швейцарского сыра.

– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.

– А как?

– Давайте налоговую позову!

Гречка

Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.

Покупатели стыдят его:

– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!

– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!

Капуста

На Привозе:

– У вас есть капуста?

– Вам вилочек на салат?

– Нет. Два мешка!

– Хочете разогреть землю метаном?

Что делать?

На гумне студент читает крестьянской молодёжи роман Чернышевского «Что делать»?»

После чтения сын крестьянина возвращается поздней ночью в избу.

Отец спрашиивает:

– Где был!?

– Народника слушали. Он книжку читал.

– Каку таку книжку?

– «Чо делать».

Отец берёт дрын.

Сын:

– Ты чо, батя?

– Тож пойду на гумно, студенту почитаю.

– Чаво почиташ?

– Книжку «Кудо итти».

Туфли

Червяк Василий приполз в обувной магазин.

Просит продавца:

– Дайте мне туфли!

– Вам какие?

– Одну на голову, вторую на хвост.

Дояр

Фредди Крюгер устраивается на ферму дояром.

Председатель колхоза спрашивает его:

– Может всё-таки на пилораму?

Пересадка

Пилюлькин делает пересадку органов.

Заканчивает операцию и говорит Карандашу:

– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.

Карандаш смотрится в зеркало:

– Да, и точилка не нужна!

Тигр

Троглодит затаскивает в пещеру саблезубого тигра.

Жена спрашивает:

– Зачем? От него шерсть по всему дому!

– Мясорубку просила?

– Ну и?

– Сейчас кабанчика прокрутим!

Просьба

Не учите меня хамству, и я не буду учить вас культуре!

Голова

Таксист даёт Никулину 1000 долларов.

Через минуту спрашивает его:

– А что у вас с головой, Семён Семёнович?

– Волос шишом встал!

Проект

Горбачёв читает проект Конституции.

Потом звонит своему помощнику и спрашивает:

– Вы внимательно читали текст?

– Да.

– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»

– А что, неправильно стоит ударение?

– Я люблю пиццу!

Стук

– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!

– И шо вам не нравится?

– Шо всё время головой.

Баня

Матрёшка моется в бане. Голову помыла.

Потом смотрит вниз:

– Ой, задница куда-то укатилась!

Сливки

Мужик привёз к себе в деревню стадо кенгуру.

Вывел стадо во двор и стал заливать им в сумки сливки.

Сосед увидел это дело, спрашивает его:

– Ты чо делаешь, Михалыч?

– Да масло пахтаю, Егорыч!

Ходьба

Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.

Тренер кричит:

– Руки, руки держи, Григорий!

– Да как?!

– В коленях!

Баня

Червяк выползает из бани.

Жена спрашивает его:

– А где жопа, Василий?

– Пусть пока моется, а мы с тобой пивка долбанём!

Работа

Карантин. Женщина просыпается в 6 утра:

– Блин! На работу опаздываю!

Потом вспомнила:

– Фу ты, слава богу! Второй месяц Апокалипсиса, какая к чёрту работа!

Зомби

Зомби ломятся к дом Ксюши Собчак.

Подруга спрашивает её:

– Что там за шум?

Ксюша:

– Да, какой-то чернослив тукается в двери. Сейчас пальцы им защемлю.

Батискаф

Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.

В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.

– Тебе чего? – спрашивает акванавт.

– Пива, бабу и парикмахера.

Мальчик

Шарм-Эль Шейх:

– Мадам Пинчук, выньте из моря вашего мальчика!

– Он писает?

– Нет, купает акулу.

– Тогда уберите вашу рыбу.

Фигуристы

Фигуристы из России выступают на чемпионате мира по спортивным танцам на льду.

Партнёр не делает ни одного выброса партнёрши. Пара пригрывает.

Партнёрша в слезах спрашивает:

– Ты чего, Вань?

– Извини, не могу! Вспомнил, что мне дед говорил.

– А что он говорил?

– Русские своих не бросают!

Пионеры

Баба-Яга несёт три пионерских галстука.

Кощей спрашивает её:

– Куда идёшь, Ягуся?

– На пионерскую линейку!

– А галстуки для кого?

– Змея-Горыныча в пионеры принимать будут!

– А почему только три галстука? У него же семь голов!

– А четыре уже в комсомоле.

Гадалка

Цыганка гадает Чапаеву:

– Через реку не плыви, золотой!

– Почему?

– Там наши ромалы сети поставили.

Пионервожатая

На пионерской линейке пионервожатая спрашивает червяка:

– Почему у тебя пионерский галстук на ноге?

– Сполз.

– Выйди из строя, Василий, и не позорь наш отряд!

Арбат

Терминатор стоит на Арбате, из черепушки идёт дым.