У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Напёрсточник ему говорит:

– Смотри братан, последний раз показываю…

Атлант

Ленин подходит к Атланту, держащему на плечах Землю, и спрашивает.

– Что держите?

– Землю.

– Хватит держать, батенька! Отдайте крестьянам!

Муравьед

Муравьед забрёл в русский лес. Ходит вокруг муравьиной кучи.

Муравьишко увидал его и кричит своим:

– Пацаны, хотите выхухоль прикольную позырить?!

География

В одесской школе новый учитель географии начинает урок и спрашивает учеников:

– Дети, кто тут самый умный?

– Яша!

– Яша, выйти к доске.

– Отвечать урок?

– Нет, сними цейсы.

Яша снял очки.

Учитель:

– Дети, рисуем с кибеса глобус!

Слова

Два интеллигента переругались. Все скверные слова уже кончились.

Один говорит другому:

– Ну, в общем, милейший, «маленькими шагами к большой цели!» И переведите это на китайский!

Дракон

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

Первая голова отвечает:

– Хочу съесть тебя!

Вторая:

– Хочу съесть тебя1

Третья:

– Хочу съесть тебя!

И так все подряд.

А седьмая заснула.

Её будят:

– Чего тебе надо, спрашивают!

– Ааа.. Бабу, конешно!

Спортмастер

Червяк Василий приполз в магазин «Спортмастер». Рассматривает плавки.

Спрашивает продавца:

– А с одной штаниной плавки есть?

– Нет. Всё разобрали!

– А ласты есть?

– Есть.

– Дайте одну.

Волга

Акула заплыла в Волгу.

Стерлядь спрашивает её:

– Ты чего здесь, пронырная?

– Водички попить!

Карантин

Карантин. Всё запрещено.

Новый русский звонит губернатору:

– Мне завтра нужно на рыбалку. Я могу передвигаться по области?

– Можете.

– Без ограничений?

– Без ограничений!

– А на чём?

– На катафалке.

Ласты

Внук дарит дедушке на день рождения ласты.

Дед радостный хвастается знакомой бабке:

– Скоро, Никитишна, меня дети на море повезут!

Внук подбегает:

– Ой, деда, забыл!

– Что забыл, внучок?

Внук протягивает тюбик:

– Клей передать!

Строитель

Вий устроился на стройку. Взял мастерок, нащупал кирпичи. Говорит:

– Откройте мне веки, кладку не вижу!

Бригадир подходит к нему:

– Привет, Рашидик! Опять насвай сосёшь на работе?

Птицы

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом.

Вокруг неё падают перелётные птицы.

Выходит муж:

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

Очередь

К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:

– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?

– Хочу, но очередь слишком длинная.

– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.

Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:

– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!

Бурдж-Халифа

Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.

Вызвал портье, просит:

– Пивка принеси!

– Здесь спиртное пить нельзя.

– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.

Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:

– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!

Русский даёт портье ещё миллион долларов:

– Покажи, где можно?

Портье берёт деньги и показывает:

– Можно за лифтом.

Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:

«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»

Пуговицы

Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.

Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.

Филармония

В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.

Один музыкант шепчет другому:

– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?

– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!