У тебя есть сын

Но я не успеваю сформулировать свой вопрос. Яна меня опережает. С новой порцией садистских пыток. 

- Кто еще был у тебя за эти три года? 

- Ну и вопросики у тебя в два часа ночи! 

Я аж покрылся испариной, поймал тахикардию и начал заикаться. 

- А что плохого в моих вопросах? У нас же разговор по душам. Ты против того, чтобы поговорить откровенно? 

- Я? Да я… Я не против откровенности. Но…

- Ты говорил, что не был монахом. А можно поподробнее? 

Нельзя! 

Но придется что-то сказать. 

- Ну, когда я приехал на Кипр, я был… как бы это сказать… в депрессии. Пробовал даже бухать, но это мешало работе. 

- Я тебя не об этом спросила, - перебивает Яна. 

- Всякое было, - как под дулом пистолета отвечаю я. - Разные девушки. Временные. Это ничего не значило для меня. 

- Понятно. Просто лечился от депрессии. 

- Ну, типа того. Отвлекался. 

- Сколько их было? 

- Яна! 

- Сколько?

- Я не считал...

- И как, получилось отвлечься? 

- Лучше всего меня отвлекала работа. Ты знаешь, я и сам не представлял, что смогу достичь так много всего  за три года. У меня был план, но я его перевыполнил. 

- Молодец. 

- Больше чем два раза, - добавляю я, радуясь, что так удачно сменил тему. 

Но потом меня начинает грызть зубастый червяк ревности. 

Яна замучила меня крайне неудобными вопросами… У меня тоже есть такие! 

- Раз у нас откровенный разговор, я тоже спрошу.  А у тебя кто был за эти три года? 

- У меня? 

Яна смотрит на меня сонными глазами. Зевает, прикрыв рот ладошкой. И выдает: 

- Спать хочу. Завтра рано вставать... 

Она поднимается и идет к двери. 

- Так нечестно! - вырывается у меня. 

- А кто говорил, что будет честно? 

Яна 

Я не знаю, зачем я задавала все эти вопросы. 

Это было глупо. Больно. Бессмысленно. 

Но я не могла остановиться. Это как ковыряться в едва зажившей зудящей ране. Знаешь, что не надо этого делать, что будет только хуже. Но все равно ковыряешь… 

Меня и так мучила бессонница, а теперь вообще сна ни в одном глазу. Ворочаюсь с боку на бок. И умираю от желания броситься в комнату Кира и придушить его подушкой. 

Он, видите ли, не был монахом... Он улетел на Кипр, и у него было столько девушек, что он сбился со счета…

А я в это время ходила беременная. Одна. 

Да, у меня были друзья. И они меня поддерживали. Но это вообще не то! Одно дело идти на первое УЗИ с подругой, и совсем другое - с отцом своего ребенка. 

И когда из роддома тебя встречают друзья… И медсестра спрашивает: кто из вас папа? А ты говоришь: у нас нет папы. 

Сколько у меня было таких моментов! 

А Кир, видите ли, в это время был в депрессии. Как это по-мужски! Пытаться забыться в алкоголе и беспорядочных связях. 

У меня, может, тоже была депрессия. Н я не могла себе позволить забыться! 

И после всего этого он хочет, чтобы мы снова… 

Нет, умом я понимаю, что мы оба виноваты в том, что так глупо расстались. Мы оба и Роберт. Я постоянно себе это напоминаю. 

Но все равно злюсь на Кира. 

Может, потому что уже привыкла к этой злости за три года… 

Может, пора отвыкать? Кир явно хочет наладить отношения. 

Мне показалось, он хотел сказать что-то о своих чувствах, когда я перебила его и задала неприятный вопрос. 

Но я не готова это услышать! 

Я не знаю, что я к нему сейчас чувствую. Какой-то сгусток противоречивых эмоций. Очень сильных.  Разрушающих. Не дающих мне уснуть…

И я не знаю, что ко мне чувствует Кир. 

Они  и сам не знает, я уверена! Даже если напридумывал себе невесть что. Слишком рано говорить о чувствах. Мы слишком далеки друг от друга. 

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Сегодня Кир был такой растерянный... А я испытывала странное удовольствие, видя, как он краснеет, бледнеет и заикается. 

А какие у него были глаза, когда я сказала, что ухожу спать, вместо того, чтобы ответить на его вопрос...

Пусть мучается ревностью! 

Ему же и в голову не может прийти, что за эти три года у меня не было ни одного мужчины…

49

Кирилл

В обед я набираю Яну в надежде, что у нас получится вместе перекусить. 

Длинные гудки.

Пробую снова. Теперь абонент недоступен… 

Через десять минут упорных, но безуспешных попыток я раздраженно швыряю телефон в сторону. 

Во мне борются два чувства: тревога и ревность. 

Последнее нерационально и нелогично, но бороться с ним невозможно. Мое воображение живо рисует Яну в объятиях этого мутного Стасика… Или того модного типа, ее татуированного начальника. А ведь у них в ресторане есть и другие сотрудники мужского пола...

Так, стоп.

Я что, уже навоображал себе оргию в обеденный перерыв на рабочем месте? Совсем с катушек съехал! 

Яна… она не такая. 

Это я больной на всю голову ревнивый псих. Реально, совсем мозги поехали, а развинченное воображение вышло из-под контроля. 

Яна не будет с первым встречным. Тем более, с коллегой, с которым познакомилась неделю назад. Яна вообще… За два года наших отношений она ни разу не давала мне реального повода для ревности. 

Все, что были - я придумывал сам. 

Внезапно я понимаю это очень ясно и отчетливо. И чувствую себя последним придурком.