Убейте Билли

В современном мире мне не место – это понял уже после того, как не смог выжать из второй бутылки ни капельки виски. Или это уже третья бутылка? Не помню. И то, как попал в эту вшивую забегаловку, в которую уважаемый человек никогда не зайдёт, тоже не помню. Точнее, исходя из логического продолжения двух бутылок – не должен был бы помнить. Собственно, полная или частичная амнезия не удивила бы. В забегаловке навалом тех, кому паспортные данные уже до лампочки, что напрямую вытекает из количества пустых бутылок, живописными батареями стоящими на столах. Кстати, эти пластиковые композиции были даже чем-то, что можно отнести к разряду прекрасного. Перекошенные, помятые лица завсегдатаев к искусству никакого отношения не имели и вряд ли бы вызвали умилённый всхлип в душе эстета. Впрочем, эстетом я точно не был, и впредь на это достойное уважения звание претендовать не собираюсь. А пьяный сброд за соседними столиками и не назовешь уважаемыми людьми, язык не повернётся. Впрочем, сам тоже не вхожу в братство людей уважаемых.

Быть уважаемым человеком – значит просиживать штаны в офисе, и ежеминутно думать о том, что будет завтра. И не только завтра: и послезавтра, и послепослезавтра, и так далее до самой смерти. Ах да, смерти положено бояться и уберегать себя от возможных опасностей, стелить соломку на всех подозрительных жизненных поворотах и тщательно обходить банановые корки, которые эта самая жизнь щедро раскладывает на пути. А чтобы страховочной соломы было достаточно, нужно иметь достаточно денег, потому что стоит она очень недёшево.

В состав той соломки входит забота о своём здоровье. Это огромные суммы, которые пожирает медицинская страховка. И правильно – а вдруг попадёшь под флаер? А ещё можно выпасть с пятисотого этажа и потом тебя придётся собирать из запасных частей, которые раньше принадлежали десятку, а то и сотне других людей.

Конечно, если ты беден, то возиться с тобой ни кто не будет – помирай на здоровье, аминь! Но уважаемый человек такого не допустит, на то он и уважаемый. Он надрывается на нескольких работах и платит страховку. Может, так и умрёт здоровеньким, дело десятое. Важно следующее: случись что и он защищён – передовой медициной от болезней, банками органов и блестящими хирургами от травматизма, комплексными программами омоложения от старости. Ещё уважаемый человек будет за километр обходить банановую кожуру вроде этой забегаловки, где я так классно расслабляюсь.

А всё потому, что тёмные личности, составляющие основной контингент посетителей, уважаемого человека определяют каким-то органом, который наука пока не открыла. Они уважаемого человека чувствуют, даже не увидев. И следствие – он оказывается без денег, без здоровья и без признаков жизни в таком месте, где мягонькая страховочная соломка не постелена, и рыдающие от горя хирурги добраться до него не могут. Они в своих сверкающих стерильно-чистых операционных даже не подозревают о существовании подобных мест.

Нет, я к славному обществу уважаемых людей явно не принадлежу.

Следующая примета, по которой можно определить уважаемого человека, мне претит. Поверьте, даже не гружусь, стараясь осмыслить то, зачем нужно с рождения начинать думать о пенсии. Едва появился на свет – будь добр, позаботься о безбедной старости. Ну, конечно, медицинская страховка напрямую вытекает из того, сколько на твоём пенсионном вкладе кредитов. Так что о здоровье придётся заботиться трепетно. А то что же это получается: ты столько ввалил в безбедную старость, а до этой самой старости не доживёшь?

Откинувшись на спинку стула, оглядел помещение. Полумрак не предназначен для создания атмосферы лёгкой романтики. Всё гораздо банальней – половина осветительных приборов просто сломана. У стойки толпятся те, кто ещё в состоянии следить за сохранностью денег в кармане, а потому могут рассчитаться за пародию на изысканность, которая здесь называется коктейлем. В заведении главной составляющей любого пойла является добрый, старый этиловый спирт в больших количествах.

Между столиками ползают роботы-официанты, заглушая музыку скрипом плохо подогнанных частей. По-моему, эта рухлядь подобрана на помойке – увидеть в торговой фирме, даже самой захудалой, такой антиквариат немыслимо. Пищу, которую они механически равнодушно ставят на столы, тоже давно следовало отправить на свалку – там ей самое место. Наверное, хозяева забегаловки рассчитывают на то, что после пары стаканов вкусовые ощущения притупляются. Ну, да ладно с ними, неведомые мне хозяева тоже хотят быть уважаемыми людьми, а потому пополняют свой пенсионный счёт как могут.