Убить нельзя научить 1

– А-а-а? Ольга Искандеровна? Сегодня некоторые вам даже помогали, –выражение обиженного ребенка на лице розовощекого огра Мастгара производило неизгладимое впечатление. Для пущего эффекта он ковырял пол носком кованого сапога. С жалостным скрипом камень крошился, веером взметаясь в стороны. Да так удачно, что самые мелкие песчинки долетали до лиц преподов. Несколько расчихались. Другие усиленно затерли глаза, избавляясь от «подарочной» соринки. Третьи отплевывались, конечно же, попадая в соседей. Те взирали на смачные подарки на собственной одежде с таким удивлением, словно никак не ожидали такого поворота событий. И стреляли в «виновников торжества» горящими взглядами. Наверное, именно после таких Люция регулярно лишалась зубов. Мастгар обвел всех взглядом, преисполненным святой невинности и искреннего изумления. Сложил брови домиком, руки за спиной. И, пожав плечами, продолжил ковырять лаз на нижний этаж.

– Всем работать! – я снова вспомнила рекомендации Вархара и крикнула так, что шеренга синхронно подскочила. Преподы развернулись как солдаты – синхронно и даже в одну сторону и замаршировали на кафедру.

9

– Ольга Искандеровна! А Ольга Искандеровна? Я вам нужен на переговорах? – Драгар подскочил так быстро и неожиданно, что я вздрогнула, и отшатнулась. Зачем-то сунула руку в карман, и там что-то убийственно зашуршало, а потом еще более убийственно хрустнуло. Я вздрогнула снова, отступив от Драгара под защиту кабинета проректора. Помощник воспринимал его почти также, как и самого Вархара. То ли с нездоровой ревностью, то ли со здоровым опасением.

Я судорожно соображала, что же такое постирала вместе с одеждой? На ощупь оно было прямоугольной формы. Гладкую поверхность нарушали два ряда круглых выпуклостей. Ой… Да это же моя упаковка валерьянки! Так вот куда она спряталась, родимая!

И тут на меня, без предупреждения и объявления войны, накатила ностальгия по нормальной жизни. Ненадолго я выпала из ужасной реальности, погрузилась в прекрасное прошлое.

После нескольких дней в Академии нормальным и даже прекрасным казалось абсолютно все.

Сосульки, что каждую весну норовили спикировать с крыши на голову. Труженики управления нашего дома клятвенно заверяли, что у них боязнь высоты, а сосульки рано или поздно спустятся сами.

Зимний гололед на лестнице и крыльце. Соседка утверждала, что поливает их святой водой, чтобы очистить дом от скверны, и отпугнуть полтергейст. Увы! «Скользкой чистоты» едва хватало на пару часов. И то в удачные дни. В сильную метель или скрипучий мороз.

Виной всему крики гостей и случайных прохожих, которые обязательно наворачивались на «чистом крыльце». Они безнадежно загрязняли ауру нашего дома многоэтажной бранью. Что требовало немедленного вмешательства святой воды. Дети катались с крыльца на ледянках, иногда неудачно врезаясь в прохожих. Не трудно догадаться, что и эти несознательные субъекты коварно загрязняли ауру нашего дома нецензурной бранью и «выхлопами негативной энергетики».

Град стройматериалов с верхних этажей. Кирпичей, останков мебели, плитки, ветоши. Верхние соседи – все как один – считали, что выносить мусор обычным способом дурная примета.

Собаки на стройке через двор. Днем они молчали как рыбки баскервилей, а ночью ехидно принимались выть на все голоса. Милиции так и не удалось призвать собак к ответу – они слишком хорошо лаялись. Отловщики примерили на себя шкуру змей и пауков. Поползали по трубам, полазили по недостроенным этажам и категорически открестились от наших вызовов.

Пианистка-соседка, изгнанная из театра за какие-то особые заслуги, что принималась играть гаммы с часу ночи до трех. Как она умудрялась сфальшивить, до сих пор ума не приложу!

И даже баба Света из нашего дома, что сутками грызла семечки под окнами и плевалась шелухой в прохожих, не выглядела таким уж стихийным бедствием. Прошел мимо, стряхнул кожуру с прически, вывалил из сумки, из обуви, из карманов. И снова человек!

Дом, милый дом.

А всему виной фансайт. Старый, добрый, милый фансайт.

Я вооружилась двумя упаковками успокоительного, прежде чем идти на окончательные и бесповоротные разборки в чате. На том самом, что довел мой бедный разум до изнеможения, а инстинкт самосохранения до комы. Из-за их «временной недееспособности» я и очутилась в «Академии войны и мира».

Одну упаковку валерьянки я прикончила быстрее, чем чашку чая. Точно помню – предпоследняя таблетка отправилась на отчаянную борьбу с моими расшатанными нервами на втором часу бойни в чате. Тогда меня объявили мужиком нетрадиционной ориентации, далеко за сорок.

И несколько фанаток поклялись на крови… других посетительниц форума, что в Личке я им не раз об этом писала.

Дальше пошли такие многоэтажные и витиеватые оскорбления, что я не запомнила. Помню только, что валерьянка схватку проиграла. А мои нервы победили с разгромным счетом три ноль после третьего припадка рыданий и четвертого насквозь мокрого платка.

Вскоре после этого победили они еще и компьютер, и сон. Но кто считает?