Удар кладенца возмездия

- Эти красивые белоголовые ребята русские, вернее даже белорусы.

Бесноватый бандит и правитель половины мира, притворно воскликнул, стукнув бокалом в золотой в камешках кувшин:

- Вот что! А я не знал! Ну, что же проявил политкорректность! Русские это мои родные дети, ведь я великий император и отец всех наций населяющих планету Земля! Ведь вся вселенная принадлежит Всевышнему Аллаху, а я его наместник на этой жалкой глыбе камня! Так что пускай эта ставка будет на моих непослушных сорванцов! Хайль Гитлер и трепещете несчастные!

Махмуд ибн Рашид отщипнул зубами кусок пропитанного соусом бегемота, поддержал жирного фюрера:

- Что же дадим и русским шанс! Вообще это уникальная нация, которой принадлежит множество научных открытий.

Шельда недоверчиво спросила бывшего главу Гестапо и организатора убийства президента США, Рузвельта Мюллера. Она верила в его осведомленность:

- А какие открытия сделали русские?

Обладающий редкой для фанатика-нациста просвещенностью Ганс фон Мюллер просто ответил:

- Ну, например радио, принцип видео и телевидения, первые радары...

Главный преступник всех времен и народов Адольф бесноватый грубо перебил своего слугу:

- Да ты заливаешь! Разве это русские изобрели первые радары?

Прозванный черной лисицей глава самого страшного ведомства на Земле подтвердил:

- Да они! Но после того как расстреляли Тухачевского: то чему это талантливейший маршал покровительствовал: радары, безоткатная артиллерия, идея создания крупных танковых корпусов и армия было признано лженаукой. - Мюллер, поеживаясь от вполне возможной вспышки бешеного гнева царя вампиров, добавил. - Кстати первые в мире двух и четырех моторные бомбардировщики, тоже изобрели русские!

Фюрер-мутант хрустнул пальцами своих больших отросших на применении стероидов лап. Глотнул из выточенной рубиновой чаши шипучего, но забористого вина. Оглянулся на свиту. Вот например Майнштейн, обежал ко дню рождения поднести Нью-Йорк на блюдечке, а реально пока занял лишь Новый Орлеан в Штате Техас, и то город буквально превратили в руины. Да еще умудрились потерять самое мощное штурмовое орудие за всю историю человечества. Так что фюрер-вампир отхлебнул из чаши бычьей крови смешанной с молоком жирафы. Сначала, а затем выхлестал целый галлон. После чего охотно засвидетельствовал:

- У них есть практическая смекалка, но плохой дух на руководство. Вот, например, из правителей России двадцатого века только Сталин являлся более-менее адекватной личностью.

На это вся свита синхронно зааплодировала.

Сидевший рядом с бандитом, преступником и диктатором номер один американский генерал изменник Паттон со вздохом засвидетельствовал:

- К сожалению Романов оказался на редкость глуп! Он не сумел возродить свою державу. - Тут коллаборционист поправился, поняв, что произнес нелепость. - Вернее даже сохранить что было. Ведь в России эффективны только сталинские методы руководства. Единственные методы, что в данной стране могут привести к успеху.

А бандит и преступник номер один фюрер бесноватый, выпив кровушки, продолжал упиваться собственным распутством, и полной безнаказанностью.

Юные гладиаторы пока не прозвучал сигнал, просто кружили по арене, стараясь не ступать босыми, выглядевшими очень трогательно в условиях когда зверье в драгоценностях справляет оргию, ногами на раскинутые уголья. Но иногда вооруженные мальчики и девочки все, же наступали, после чего ойкали. Наконец ударил горн и пары сошлись. Юноши дрались с юношами, а девушки с девушками. От ударов сыпались искорки, причем клинки были покрыты кремнием и марганцем, чтобы искрило сильнее.

Шельда с небрежностью, словно псам швырнула в сторону гладиаторов надкусанное пирожное:

- Давайте энергичнее трусливые сосунки!

Светловолосого юношу царапнуло клинком по груди. Мальчишка отступил и тут же попал босой пяткой на уголек. Но не издал и звука, даже наоборот его движения стали быстрее и вот черноволосому парню надрубило предплечье. Тот рыкнул в ответ:

- Русская свинья!

Тот парировал:

- Не званый гость хуже татарина!

Появились царапины и у девчонок, что же бойка гладиаторов не игрушки. Причем видно было, что бойцы неплохо владеют клинком, делают мало лишних движений.

И осторожничают, не забывая о защите. Бесноватый правитель-терминатор снова на дурость отвлекся:

- Вот, например, у меня есть мысль завести себе самый большой в мире, вернее за всю историю человечества зверинец. Вот ты американец знаешь, каким способом можно собрать крупней зоопарк в мире.

Мультимиллиардер Форд фон Рокфеллер со вздохом ответил:

- К сожалению самым разнообразным как по числе, различных зверей, так по красоте оформления до сих пор является зоопарк, собранный при советской власти и приумноженный сейчас в вольной царской Москве!