Удивительные приключения пана Дыли и его друзей, Чосека и Гонзасека

— Итак, нужно поставить в детской нечто вроде второго туалета с широким трубоводом и замысловатым приводом. Внизу разместить пружинящую сетку с датчиком: при попадании какого-либо предмета должен включаться магнитофон, воспроизводящий шум мощного водостока… Ваш внук станет бросать отвинченное и разломанное именно в этот «туалет». Специальный дежурный соберет все предметы, а со временем вы сможете урезонить внука видом вещей, которые он обрек на гибель.

— Превосходно! — восхитился миллионер. — Завтра приходи с друзьями на кухню, где получишь обед, а послезавтра начнешь работать дежурным у этой самой пружинящей сетки! Я знаю твою честность и хочу доверить работу именно тебе! Условия: половина того, что я плачу Гонзасеку!..

Через день сделали «туалет». И тотчас на сетку посыпались фарфоровые статуэтки, карандаши, шлепанцы пана Гымзы, его очки и даже аквариум с рыбками…

Через неделю пан Дыля спросил у Чосека:

— Что это ты такой хмурый? Платят, конечно, жалкие гроши, но ведь безработица для того и придумана. Вопреки всему надо жить и радоваться тому, что нас еще не превратили в говорящий скот!

— Я бы радовался, — ответил Чосек, — но паршивцу-мальчишке очень понравилось слушать рев водного потока. Он не только сам использует мое изобретение в качестве туалета, но заставляет пользоваться им всех домочадцев. Мало того, что бьют по душе, — валят еще на голову!

— Но это как раз та «свобода», которую обещали народу! — усмехнулся пан Дыля. — Не спасший душу не убережет головы!

В поисках заработка

— Нашел, нашел! — закричал Чосек, просматривая брошенную Гонзасеком газету. — Вот сообщение: завтра в город прибывают на постой турецкий механизированный батальон и рота шотландских снайперов! Они проведут совместные с нашими полицейскими маневры. Переводчики им, разумеется, не потребуются, но кто же будет караулить грузовики с продовольствием?

— Стибрить или слямзить у них ничего не удастся, — предупредил пан Дыля. — Они нарочно будут провоцировать, чтобы учинить побоище. И постреляют голодных, глазом не моргнут… Вижу, вы, ребята, сделались совсем нервными, это мне не нравится. Будни засасывают, губят все высокие порывы. Но кто не умеет противостоять будням, тот вырождается в рабочий скот. А скотина только и ждет сена, пойла и бесплатного стойла…

Однажды в поезде

Чосек ехал в поезде. Рядом с ним на полке сидел какой-то рыжий тип в темных очках. Глядя за окно, рыжий ел мандарины.

Чосеку захотелось отведать хотя бы дольку. Он громко сказал:

— Самое главное — философия жизни. Она разделяет людей больше, чем то, что они едят и пьют… Вот вы, любезный сосед, какова ваша философия!

Рыжий снисходительно повернул голову:

— На этот вопрос я не ответил бы и прокурору. Но вам, так и быть, отвечу. Когда торжествуют мои интересы, это демократия и свобода. Если же верх пытаются взять интересы других людей, — это фашизм, диктатура, тоталитаризм и все такое прочее. Другие люди — это враги. Их надо относить к самой гнусной категории негодяев, высмеивать их, унижать, оскорблять, и тогда, выведенные из себя, они сделают ошибки, которые можно использовать против них.

— Гм, — удивился Чосек, видя, что рыжий не из тех, кто способен угостить попутчика. — Вы, кажется, забыли о правах человека.

— Бормочете чепуху, — нагло сказал рыжий. — Кроме себя самого и моих друзей, я не знаю человеков. Все остальные — люди. Они должны пользоваться не правами человека, а правами людей!

«Да, это большая разница», — подумал Чосек и потерял интерес и к рыжему попутчику, и к его мандаринам.

Король на приеме у пана Дыли

Рассказывают и такое: вскоре после своего изгнания из дворца король приходил в шалаш к пану Дыле и его друзьям.

— Народ думает, что король дурак и ничего не понимает, — сказал король. — А я не дурак и кое-что понимаю, хотя, если бы был умнее, давно знал бы то, о чем узнал только теперь, когда стал безголосым, как остальные люди. Облапошили меня просто, совсем просто… Приезжает однажды князь Мукедонский. Три дня за мой счет харчевался, а на четвертый говорит, прослезившись, будто от умиления: «Великий мудрец живет в твоем королевстве — Сэр Сэрыч Иванов. Скажу как друг: если возьмешь его в помощники, он разрешит все твои проблемы!»

Уехал князь Мукедонский, явился барон Хранцузский: «Ваше величество, просвещенный мир боится только одного человека — величайшего мудреца Сэра Сэрыча Иванова!»

Мне бы заподозрить неладное, учитывая, что оба гостя — мои недруги, да слишком далеко зашло дело. Какой журнал ни открою, везде написано: «Эту проблему более всех освоил Сэр Сэрыч Иванов… В этой области у нас только один толковый специалист: Сэр Сэрыч Иванов…»

Короче, задурили мне голову, и однажды я не выдержал: «Позвать Иванова! Кто таков?..»

Приводят. Плюгавец — метр двадцать, если с папахой. Никакой не Сэр Сэрыч Иванов, а Семен Семенович Семенов. Это по последнему паспорту, а он их с десяток поменял.

— Зачем маскировка? — спрашиваю.