Уйти нельзя остаться: 300 вопросов для пар на грани развода

Влюбленность . Сплошная гормональная буря и восторг. Конфетно-букетный период, один из самых ярких в жизни каждого человека. В партнере все прекрасно! И вы счастливы. Этот всплеск будет вашей лебединой песней всю оставшуюся жизнь. Но он очень быстро забывается и замещается другими этапами. Длится ярко, но не более 2 лет. Задача этапа – выработать у вас максимальное количество эндорфинов в целях продолжения рода.

Привыкание. Партнер уже рядом, вы расслабились и стали самим собой. Быть всегда на высоте теперь не обязательно. Происходит трезвое оценивание плюсов и минусов друг друга. И в этот момент, чаще всего, и происходит понимание – ваш человек рядом или не ваш. Вас накрывает перенасыщение партнером, которое часто переходит в тихое или ярое раздражение. Но если совместное влечение друг к другу сохранилось, есть шанс перемахнуть привыкание быстро. Сложности добавляются, если в этот период появляется первый ребенок. Уровни ответственности перекраиваются, наслаиваясь на взаимоотношения партнеров. Задача этапа – обозначить партнерам все грани личности, всю изнанку, все боли. Познакомить партнеров друг с другом по-настоящему, по правде, без прикрас и гормональной завесы. Приручить друг друга и научиться быть в ответе за того, кого приручил.

Отвращение и ссоры. «Притирка», как говорят в народе. Этот этап неизбежен в любой паре и на него приходится самый большой процент разводов. Кто это человек рядом со мной? Как я мог его выбрать в партнеры? Злимся. Взрываемся. Плачем. Бьем двери и посуду. Но важно понимать – не на партнера злимся, а на самого себя, на того, который вам так нравился в первом конфетно-букетном периоде и которого больше нет. Эйфория, как опьянение, прошло, а похмелье оказалось таким болезненным… Ссоры неизбежны. Но если расстаться, то с новым партнером есть шансы дойти ровно до этого же этапа и на нем опять разойтись. Вдвойне сложно проходить этот этап при наличии маленьких детей. Кроме своих внутренних болей нужно распределять родительские обязанности и принимать себя уже не только как партнеров, но и как родителей, ответственных за проживание жизни этим новым маленьким человеком. Задача этапа принять каждому своего партнера таким, какой он есть, сняв розовые очки и придуманные ожидания. Расставить приоритеты и роли. Разделить зоны ответственности. И разрешить себе и партнеру быть настоящим.

Сотрудничество. Если вы прошли испытание первыми тремя этапами, не разбились о быт, не возненавидели друг друга, своих детей и родных, то ваши отношения, наконец-то, подарят вам мудрость совместного бытия. Партнеры уже поняли, что ссоры ссорами, а жить как-то нужно. Узнали все потайные стороны двух характеров, свои и партнерские возможности и желания. Стали понимать, кто из вас на что и как реагирует. Расставили приоритеты и гендерные уровни ответственности. Если появились дети – партнеры научились ощущать себя в роли папы и мамы. Разложили бытовые, финансовые, организационные вопросы по полочкам. Познакомились с собой новым. И сделали выбор в пользу своего партнера. Партнеры в семье в этот период похожи на деловых партнеров – они строят гнездо, все в дом, все в семью. Этап нужен для того, чтобы укрепить фундамент ваших прочных семейных отношений на оставшиеся долгие годы. Отточить взаимную поддержку и навыки терпеть то, что, казалось бы, вытерпеть невозможно. И построить настоящее гнездо, семью, утвердить себя как устоявшуюся пару.

Уважение и терпение. Партнеры прошли очень сложный и болезненный путь становления пары. Все копья изломаны и сожжены на семейном огне. Уже, возможно, и дети достигли школьного возраста или даже совершеннолетия. И родители стали не так важны, партнеры от родителей сепарировались (в идеале). Первичные бытовые вопросы решили. Свои и партнерские слабости и пристрастия изучили. И вот, наконец-то, появляется уважение и терпение к другому человеку, готовому стойко переносить ваши выходки и каждый вечер возвращаться в общий дом. Уважение это уже не на уровне осознанности, а интуитивно, подсознательно. Этот этап нужен для выстраивания безоговорочного доверия партнеру. Наступила пора уважать и терпеть того, кто так же в ответ уважает и терпит вас. Наступила эра благодарности партнеру. Желание сделать ему что-то приятное не с ожиданием приятности в ответ, а просто потому, что он рядом. И потому что это доставляет настоящее наслаждение самому партнеру.