Уйти нельзя остаться: 300 вопросов для пар на грани развода

Так и в браке на грани развода. Где мы в браке всегда? На пике эмоции. А нужно быть на пике мысли, перевести себя и партнера в осознание. То есть сначала нужно остановиться и изучить ситуацию. Совместно и в диалоге. И только потом принимать решения – возможны ли изменения, возможны ли они совместными усилиями или только один из партнеров думает об этом. Есть ли какие-то новые пути для вашей совместной работы по сохранению барака? Или путь остался только один – развод? Постоянно изучать ситуацию в своей семье, в своих отношениях предстоит каждому, кто решил связать себя партнерством с другим человеком. Чем больше вы будете настроены на изучение, а не на быстрые кардинальные изменения – «порвать ко всем чертям!» – тем больше у вас шансов получить результаты. Не спешите с разводом в семье. Изучите свой больной вопрос, изучите себя, изучите партнера и только потом, сообща, находите компромисс в его решении. Потому что спокойный развод – это тоже компромисс между двумя партнерами. И не думайте, что вы все уже знаете. Проработав ситуацию по этому пособию, вы с удивлением обнаружите такие неизвестные вам черты и явления – и в себе, и в партнере – что удивляться будете еще очень долго.

Данное пособие состоит из вопросов друг другу. Представьте себе, что вы пришли на консультацию к психологу. При этом экспертом для вас будет ваш партнер, а экспертом для вашего партнера будете вы. Давайте учиться задавать друг другу вопросы. Именно через вопросы работают все консультанты и врачи. Предлагаем лечить вашу семью, оказавшуюся на грани развода, именно вопросами. Вопросы друг другу и честные ответы на них – это тот живительный лечебный препарат, который может вам помочь в точке за два шага до развода.

К чему следует стремиться? Как обрести комфорт

Итак, идеальной семьи не бывает. Люди не могут не проявлять свои эмоции, не высказывать несогласие и недовольство, не ссориться. Если эмоции загонять внутрь, они обязательно выйдут болезнями и психосоматикой. Проявлениями своего отношения к ситуации нормальные люди расставляют свои приоритеты и изучают приоритеты партнера. Всем давно известно – в споре рождается истина. В споре, а не в войне.

Другой вопрос, если спорить удается из одной плоскости, плоскости взрослого ответственного анализа ситуации, то решение всегда возможно найти. Если же вы спорите из разных жизненных плоскостей, например, из позиции тирана и жертвы, «ребенка» и «родителя», из позиции со-зависимости, то обоюдное решение, скорее всего, найдено не будет. Нельзя заставить партнера переместиться в вашу плоскость. Однако можно совместно научиться находить одну комфортную плоскость для двоих, из которой следует начинать обсуждение проблем. И эта плоскость называется ВЗРОСЛОЕ ответственное отношение к своему партнерству.

Помните, у каждого человека есть психологические роли «взрослый», «родитель», «ребенок». Когда мотиваторами в душе у человека работают одни «хочу» – это ребенок, он умеет только требовать. Когда в душе живет установка «я знаю, как надо, а ты точно не знаешь» – это «родитель», он умеет только заставлять. И только когда есть установка работать с ситуацией в плоскости «мы, как пара» – есть шансы найти верные продуктивные партнерские ответы. Однако же на консультацию к психологу по вопросу развода приходят чаще всего не «взрослые», а «дети» – «капризные малыши» или «непредсказуемые подростки», идущие на поводу своих собственных эгоистичных эмоций. Или деспотично настроенные «родители», для которых супруг – невоспитанное непослушное создание. И при этом расстановки в социально-семейных приоритетах у партнеров, как правило, кардинально различные. Что это за расстановки?

Психологи уже давно обсудили и нарисовали вариант, при котором построение взаимоотношений становится наиболее комфортным и продуктивным для партнеров. Вот идеальная сбалансированная расстановка жизненных семейных приоритетов, иерархия внутренних личностных ценностей:

Именно так взрослый, успешный в отношениях человек видит картину мира. В этой пирамиде ценностей человек, в первую очередь, интересен сам себе, он взрослый, ответственный и самодостаточный. Он – самое важное явление для самого себя. Он прислушивается к своим интересам и интуиции, умеет работать со своими желаниями и эмоциями, осознанно строит и наполняет свою жизнь, принимает себя таким, какой он есть. Позволяет себе радости и огорчения, провалы и взлеты. У него здоровая самооценка и адекватное ровное отношение к окружающим. Именно с таким человеком комфортно рядом партнеру, детям, родителям, коллегам, друзьям. Это в идеале. А в реальной жизни у всех у нас есть «темные пятна», которые, с уважением к себе любому, нужно принимать как данность, изучать их и с ними работать.