Уйти нельзя остаться. Как вернуть себя и начать новую счастливую жизнь

И если в данный момент вам очень тяжело, вы чувствуете, что впадаете в депрессивное настроение, пропадает радость жизни, вам сложно представить свое счастливое будущее, я рекомендую вам обратиться к специалисту и не затягивать с этим. Как говорил один из моих учителей, время не лечит, а лишь позволяет обрасти проблеме вторичными выгодами.

Такое состояние бывает у многих, кто проходит через расставание. Самое главное, нужно понять, что вас не устраивает не сама жизнь, а обстоятельства вашей жизни. И здесь мы уже можем найти решение, которое позволит эти обстоятельства изменить.

Чему и поспособствует эта книга!

С уважением к вашему выбору,

Дмитрий Полищук

Глава 1 Почему люди расстаются?

Существует множество причин, по которым люди расстаются: отсутствие совместимости, глубокие различия в жизненных ценностях и целях, постоянное недовольство друг другом, измены, разные темпераменты, разное воспитание, финансовые трудности и другие личные и социальные факторы. Расставание может быть вызвано одной основной причиной или комбинацией нескольких. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Когда люди встречаются, они, в первую очередь, смотрят на окружение и поведение. (Окружение это то, что я имею, как выгляжу, кто и что меня окружают.) Но истинная близость находится на уровнях ценностей и идентичности. См. пирамиду логических уровней Роберта Дилтса[2].

Для справки.

Пирамида Дилтса – это инструмент, который помогает разобраться в причинах проблем и найти пути их решения.

Роберт Дилтс разработал эту модель, состоящую из пяти уровней: окружение, поведение, способности, убеждения (ценности), идентичность. Позже он добавил еще один уровень – «духовный» или «миссию», который стал вершиной его модели.

Она позволяет наглядно увидеть, что решение проблемы всегда находится на один-два уровня выше самой проблемы, поэтому часто используется в коучинге.

И соответственно, когда люди начинают знакомиться с ценностями партнера и его идентичностью, оказывается, что они у всех разные. А подстроиться на уровне ценностей практически невозможно. И тогда мы…

Надеваем маски

Важный аспект заключается в том, что, когда люди влюбляются, особенно в молодости, они часто стараются показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки – «надевают маски». Но за этими масками есть многое, что партнеру, возможно, не понравилось бы. А если бы мы оставались сами собой, то именно в момент зарождения привязанности смогли бы лучше понять друг друга, «притереться», смириться, или, не начиная глубоких отношений, «разбежаться».

Но мы почему-то на первом этапе стремимся показать лучшую версию себя и скрываем черты своей личности, которые считаем неприемлемыми или непривлекательными. А потом маска слетает…

Это говорит о том, как важно быть искренним и не скрывать свои недостатки. Оставайтесь всегда таким человеком, какой вы есть на самом деле. Тогда вы сможете избежать многих проблем в будущем, и ваш союз будет прочным и естественным.

Самоотречение

Когда мы вкладываем в отношения всё больше и больше, забывая о себе, это становится для нас слишком дорого. Это отрицательные инвестиции. Мы отказываемся от своих интересов, целей, пристрастий, и в итоге от нас, как личности, остается небольшая часть.

Если в отношениях человек теряет свою индивидуальность, то это может привести к потере собственной идентичности. Часто именно это становится причиной разрыва отношений. Мы вкладываем много сил и времени, но в итоге не получаем того, ради чего всё это делали.

Самое нормальное и гармоничное – когда есть я и есть партнер, и взаимодействие между нами создает совместное «мы». Это «мы» может развиваться только благодаря усилиям каждого из нас.

Зачем мы так вкладываемся? На самом деле мы инвестируем в совершенно другие вещи. Своим поведением мы как бы показываем нашим родителям, как надо было бы им вести себя, чтобы мы росли счастливыми детьми. И это мы делаем на бессознательном уровне. Это сложно понять самостоятельно. Возможно, дочитав эту книгу до конца, вы пересмотрите многое.

Мы действуем, исходя из состояния нужды. Мы не чувствуем себя любимыми, нам недостаточно заботы, поддержки, внимания, и мы рассчитываем всё это заслужить с помощью инвестиций своих сил и внимания к партнеру. Но при этом, что самое удивительное, мы забываем ему об этом сказать. «Я буду вкладывать то-то и то-то, а за свои инвестиции хочу получить то-то».