Ух ты, ребенок!

Я помню, как восстанавливала отношения со старшим сыном, (не то, чтоб они были совсем уж плохими, но стенка уже стояла). Когда в ответ на свой вопрос: «Как дела, мама?», он впервые получил подробное описание ситуации на работе, которая меня в тот момент беспокоила. Помню его удивленные глаза. Не знаю, что он там думал о жизни взрослых в свои 12 лет. Наверное, что у них не бывает проблем, и все неприятности достались в жизни ему, бедному подростку. Когда я пустила его в свою жизнь, (причем, не только в работу, но и в отношения с друзьями, творчество, планы на будущее и осознание прошлого), он тоже постепенно перестал закрываться, стенка сама по себе разрушилась. Я не жаловалась ему, не просила совета или поддержки. Я просто рассказывала, давая понять, что со всем этим справлюсь, иногда размышляла вслух, как намерена это сделать.

Итак, закон информации в нашей семье формулируется так: «Мы не врем друг другу и не отмораживаемся». Объяснение такое: чтобы помочь, мы должны знать, что и с кем происходит. Так я говорила своим сыновьям, когда они пытались отвоевать больше места для личных тайн.

Понятно, что свои тайны есть и у меня, и у них. Но я всегда считала и считаю, что семья – как раз то место, где можно позволить себе раскрыться.

В связи с этим, хочется сказать еще об одном очень важном аспекте – правильное использование информации. Помнишь замечательную фразу из американских фильмов: «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!» Увы, родители часто так и поступают.

«– Я ничего не рассказываю маме», – сказала мне одна 14-летняя девочка.

«– Почему?»

«– Она все неправильно понимает. Наделает каких-то выводов, а потом меня этим достает».

Диалог был долгим. В результате я выяснила, что «неправильно понимает» – это значит, что в любом действии дочери ищет грядущие неприятности, которые сама же и придумывает. «Ты мне сама говорила, что в компании у тебя девочки курят, значит и ты куришь, по-другому не бывает, а там и до наркотиков не далеко!»

…и поехали материнские страшилки.

Если мать (отец) хоть раз такое сделают, с откровенностью ребенка можно надолго (если не навсегда) распрощаться.

И учти еще один момент: как бы вы не откровенничали друг с другом, Твой ребенок все равно что-то утаит, (как, впрочем, и Ты от него). Поэтому, если хочешь быть в курсе, используй другие каналы получения информации: поддерживай хорошие отношения с родителями его друзей (хотя бы в телефонном режиме), и с его друзьями разговаривай хотя бы на уровне: «как дела, что нового?». Много можно узнать и из социальных сетей, в экстренных случаях, прочитать СМС-ки в его телефоне. Но не сдавай свои каналы, а то их лишишься.

На мой взгляд, это, конечно, нужно только тогда, когда доверие уже подорвано, стенка стоит, и до ее разрушения еще пахать и пахать, а хоть какие-то сведения нужны уже сейчас. Мне повезло, я обошлась без шпионства, хотя такой возможности никогда не отрицала. И если ко мне обращались родители с просьбами рассказать, что я знаю о времяпровождении в компании, где вращались наши дети, я всегда делилась информацией. Просила, правда, не говорить о том, что я – источник.

Закон информации можно еще называть законом правды.

И правда, о которой Ты ему говоришь, касается не только событий Твоей (его) жизни, она касается всего. Есть период, когда ребенок достает родителей вопросами. По моему опыту, отвечать нужно честно, даже если они ставят в тупик. Но подробнее об этом в другой главе.

А, чтобы завершить тему информации и правды, приведу разговор старшего сына со своим другом (обоим по 18 лет). Они гуляют, у друга настойчиво зудит телефон.

«– Да возьми уже, сколько можно!»

«– А, не хочу, это мама звонит».

«– Ну так возьми, скажи, где ты».

«– Ой, она как повиснет на ушах, за полчаса не переслушаешь».

«– Третий раз звонит. Меня раздражает. Или возьми, или выруби».

Друг с тяжелым вздохом жмет «принять», говоря:

«– Отключаться нельзя, она меня потом сожрет без гарнира».

Далее следует 15-минутный «разговор», причем реплики Димкиного друга односложны и редки: «Да…нет… ладно… потом… хорошо…», и в конце сакраментальное: «Ма, не начинай!»

Он отключается и смотрит на Диму.

«– Я же говорил!»

«– А ты вообще пробовал с ней разговаривать?» – спрашивает мой психологически подкованный сын.

«– Как это?!»

«– Ну, как, рассказывать, как у тебя дела, и все такое. Тогда она не будет пытаться воспитывать тебя по телефону, а то сейчас она просто пользуется моментом, что ты наконец ее слушаешь».

«– Ты не понимаешь, это невозможно!»

«– Если ты будешь хоть 10 минут каждый день с ней разговаривать, она успокоится и не будет тебе звонить, когда ты гуляешь», – дал Димка практический совет, он сам давно так делал.