Ухожу в Stand Up! Полное руководство по осуществлению мечты от Американской школы комедии

Оценивать смех нужно уже после того, как уйдешь со сцены. Не стоит этим заниматься во время выступления. Единственное, на чем надо сосредоточиться, – отлично провести время в компании этих людей.

Классификация в буквенном виде выглядит так: смех категории А, B и С. Смех категории А – когда все в зале громко смеялись. Если шутка в 75 процентах случаев вызывает смех категории А, то, следовательно, и сама она – высшей категории.

Шутки, над которыми иногда смеются то больше, то меньше, относятся к категории В. Когда максимум, что слышно в ответ на шутку, – смешок, если вообще слышно, то она из категории С. Твоя задача – превратить шутки категории В и С в шутки категории А.

Вот как это можно сделать. Во-первых, выступи с ними еще несколько раз. Так твоя подача станет более уверенной – и порой это все, чего не хватает таким шуткам, чтобы стать выше классом. В театре премьера всегда уступает спектаклям, показанным много раз. Реплики те же, а вот игра актеров более уверенная.

Если после нескольких выступлений лучше не стало, следующее, что можно предпринять – отредактировать и сократить шутку. Убедись, что у сетапа одна тема, и там четко задано направление панча. Убедись, что всем понятно твое отношение к ситуации. Посмотри, можно ли перефразировать реплику и сократить количество слов. Сделать шутку более напористой можно, убрав ненужные слова.

Твоя задача – превратить шутки категории «В» и «С» в шутки категории «А».

Если и это не помогло – самое время прибегнуть к моему секретному оружию. И можешь смело не делиться информацией, которую я тебе сообщу. В конце концов, книга стоила денег. Поэтому если захочешь не делиться знаниями с конкурентами, я слова не скажу.

Последний и самый действенный способ повысить классом шутку до категории А – поменять отношение, которое ты выражаешь, на абсолютно противоположное. Давай, например, снова обратимся к отрывку Лоры Басси со стр. 82, где она шутит про присмотр за детьми. Вот так эта шутка выглядела на черновике:

Ненавижу присматривать за младенцами. Они ни черта не делают, а тебе приходится с утра до ночи трепаться с ними этим детским голоском дни напролет, например (сюсюкая): «Ой-ой-ой, а кто это у нас самый лучший в мире малыш? Кто самый сладкий?» В чем фишка-то? Они все равно никогда ничего не понимают… и сочувствия от них не дождешься. Даже когда я жалуюсь, что сегодня еще шесть человек на фейсбуке объявили о помолвке. А Джастин и Леа купили дом, когда я живу практически в коридоре. Они просто лежат, и им плевать.

Но когда Лора воспользовалась моим секретным оружием, то шутка стала выглядеть так:

Просто обожаю присматривать за младенцами. Они приходят в восторг от всего, что ты говоришь, просто следи за интонацией. Я обычно их использую вместо психолога. Примерно так (сюсюкая): «Э-эй! Сегодня на фейсбуке еще шесть человек объявили о помолвке! (Изображает, что стреляет себе в голову из пистолета) Бдыщь! А Джастин и Леа купили дом! А я живу в… коридоре!»

На выступлении отредактированные подобным образом шутки Лоры вызывали смех категории А. Она поменяла свое отношение с «ненавижу» на «просто обожаю».

Если у шутки чувствуется потенциал, но что-то нужно в корне изменить, лучше всего будет изменить свое отношение на прямо противоположное.

По своему опыту скажу: шутку категории С можно поднять до категории В, а потом, доработав, можно повысить ее категорию до А. Но иногда шутку не спасти, сколько над ней ни бейся. Вот что стоит сделать с этими неподдающимися: если это шутка категории В и она гарантирует тебе смех в зале, такие понадобятся, когда нужно потянуть время, потому оставь ее. Но если это шутка категории С и даже после редактуры и нескольких выступлений ее не спасти, выбрасывай ее. На смешках далеко не уедешь. Так только аудиторию растеряешь.

Используя такую классификацию, Лора сделала прекрасную финальную версию черновика о звуках животных (стр. 171). На выступлении шутки про реально издаваемые звуки никогда не вызывали смеха больше категории С. Поэтому их вырезали: