Украденная жизнь

Воспоминания всегда со мной; некоторые из них туманны, но все равно они вертятся в голове. Сначала я пыталась избавиться от воспоминаний, которые сейчас для меня не отчетливы. Как-то раз он («он» значит Филлип, я пыталась опускать имена на случай, если Филлип прочтет) спал, а я сидела рядом и словно возвратилась во время, когда жила у дяди с тетей и их детьми, моими двоюродными братьями. Я несколько часов просидела рядом с ним, ожидая пробуждения и думая о прежней жизни. Не знаю, почему тогда я думала об этих временах. Наверное, из-за того, что у дяди с тетей я чувствовала себя такой же одинокой, как и сейчас. Мне было трудно без нее (мамы). Никто меня не слушал, когда я говорила, что не хочу жить с ними. Нельзя сказать, что тетя плохо ко мне относилась. Просто я была для них чужой, я хотела домой! Скучает ли она по мне?

16 июля 2002 г.

В чем состоит разница между душой и сердцем? По-моему, разница велика. Сердце — орган в моем теле. Душа — это я. Люди, встречавшиеся в моей жизни, помогали моей душе развиваться. Многие не прислушиваются к своей душе. Знаю, что это только слова, но как иначе мы выражаем свои мысли? Словами и поведением. Только человек использует слова при описании того, что нельзя пощупать. Мои коты, Такер, Счастливчик и Блэкджек, тронули мою душу. Я люблю их всей душой. Звучит глупо, когда пишу, но именно это чувство я к ним испытываю. Я одновременно бываю счастлива и схожу с ума из-за них. Блэкджек игрив и предан, Такер слишком любопытен и слишком любвеобилен. Счастливчик… даже не знаю, как его описать. Иногда он хочет, чтобы его почесали, но, когда я иду к нему, убегает. Понимаю, что у него до меня была трудная жизнь бродячего кота. Знаю, что он хорошо ко мне относится, раз крутится рядышком, хотя волен уйти в любую минуту. Понимаю, что он не уходит потому, что я его кормлю, но есть что-то большее. Я люблю, когда они собираются вокруг меня. Не могу правильно описать это чувство, но мне кажется, что я важна для них, они хотят быть рядом. Боже, как это глупо звучит.

22 августа 2002 г.

Вчера вечером я немножко плакала. Именно немножко. Мне было плохо. Иногда мне хочется убежать и жить в собственном мире. У меня были бы сверхъестественные способности — например, исцелять людей и зверей. Еще я бы понимала мысли животных и людей. Я бы вообще понимала животных. Я бы ездила по свету на огненной лошади с белоснежной гривой. Я была бы героиня в моем собственном мире. Я бы путешествовала и помогала встречающимся людям, и вокруг меня царило бы счастье. И где-то на пути я бы встретила свою половинку, и мы бы поехали вместе. По дороге мы бы повстречались со злом и вместе бы победили его, а потом жили счастливо. Боже, если бы я могла жить в своем воображаемом мире. Я знаю, что не убегу. Я слишком люблю своих девочек и не покину их никогда. Мы уйдем вместе либо не уйдем вообще. Пока получается, что не уйдем.

30 сентября 2002 г.

Я хочу изменить порядок вещей. Прежде всего, наверное, мне нужно изменить себя. Мне постоянно надо делать гимнастику. Я хочу быть в хорошей физической форме, да и умственной тоже. Иногда мне хочется вернуться в школу и еще поучиться. Здесь я учусь у него, у жизни, будучи ее частью, но порой чувствую себя такой беспомощной и неспособной сделать что-нибудь. У меня нет никаких навыков. Мне бы хотелось стать писателем, я так люблю писать, но не представляю, о чем. Я люблю читать сказки и мифы. А еще я люблю романтические новеллы. Нет, не о сексе, а о поиске любимого человека. Мне нравится мысль, что один человек может всю свою жизнь находиться в поиске другого человека, чтобы почувствовать себя целостным, как в романах Норы Робертс и Даниэлы Стил. Мне больше нравится Нора Робертс, потому что ее книги реалистичней. Нет, «реалистичней» — неверное слово. Ее истории имеют слабое отношение к реальности. Жизнь не бывает доброй к нам всем.

2 октября 2002 г.

Я писала, что не покину их. Знаю, что это правда, потому что я трусиха. Всегда была трусихой. Я так нервничаю, когда случается что-то непредвиденное: я становлюсь беспомощной и испуганной, а лицо превращается в маску и скрывает истинные чувства. Когда я расстроена или нервничаю, мой подбородок дрожит. У меня дрожат руки, и я ненавижу это. Они дрожат постоянно. Дома этого не происходит, а случается, когда я с Нэнси нахожусь среди людей. Я очень боюсь. Они видят меня?

16 декабря 2002 г.

Я хочу ощущения целостности жизни. Будет ли когда-либо у меня все необходимое? Любовь, Справедливость, Мудрость. По его словам, это ключевые понятия в жизни. А у меня они есть? У меня есть несомненная любовь. Справедливость? Есть ли справедливость в том, что произошло?

4 января 2003 г.