Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.

Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:

– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

* * *

Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург:

– Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.

– !

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

– !!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

– !!!

– Теперь все это ему уже не понадобится.

* * *

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».

* * *

Евангелие от Нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского...»

* * *

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:

– Ты как ездишь? Я – на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.

– А я по старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо – приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.

– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

* * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:

– С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

– Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов. Абрам – таксисту:

– ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

* * *

Новый русский приходит в универсальный магазин:

– Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.

– Может быть наоборот?

– Я, что, лох каждый день одно и то же покупать?

* * *

Приходят новые русские в похоронное бюро:

– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.

– Так может его просто кремировать?

– Спасибо, уже.

* * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Попробовал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

* * *

В оружейный магазин в Америке заходит человек:

– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

– Хотите «Миротворец» 45-го калибра?

– Ничо оружие, только мой приятель из новых русских, можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Малиновый цвет – это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет – и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

* * *

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

– Нет.

– Что так?

– А чего ты их по метру нарезал?

* * *

Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:

– Что значит эта звезда?

– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.

– Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?

– А команда моя в Долгопрудном.

* * *

К миллионеру-табачнику обращается юноша:

– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?

– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы – сказочно богаты.

Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.