Читаем Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес полностью

Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Сборник

– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?

– Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?

* * *

Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:

Новый русский:

– Ну как жизнь, братан?

Не новый русский:

– Да так себе... Три дня уже не ел...

Новый русский:

– Ну ты это зря... Заставлять себя надо.

* * *

Два новых русских поспорили на 10 000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

Новый русский мчится на своем 600-м и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет:

– Мой Мерс, о мой Мерс...

Подбегает мужик и кричит:

– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!

Новый русский:

– Мой Rolex, о мой новый Rolex...

* * *

Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

* * *

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.

– Да, слушаю.

– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.

– Ну??

– Так я куплю?

– Ну, покупай.

– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...

– Покупай.

– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.

– Покупай.

Вешает трубку.

– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

* * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю...

– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое!

* * *

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ!

* * *

Гаишник останавливает нового русского на тачке.

– Предъявите документы!

– Пожалуйста!

– Оружие есть?

– Нет.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает багажник – там пулемет.

– Что это такое?

– Калькулятор!

– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...

Новый русский:

– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!

* * *

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

– Да нет у меня ничего, что оставить-то?

– Да хотя бы топор.

– Ладно, бери.

– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?

– Хорошо.

Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:

– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.

И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:

– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

* * *

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:

– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!

Гольдберг:

– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!

Бронштейн:

– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!

Гольдберг:

– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!

* * *

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.

К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!

Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»

* * *

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Hовый русский:

– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!