Укротители лимфоцитов и другие неофициальные лица

– Кажется, – безапелляционно заявил Доктор К. – Кажется, кто-то пришел, – и он поднял голову на Дэни, который завороженно смотрел на график и шевелил губами. Одна мысль в голове нашего завотделением сменяет другую достаточно быстро, чтобы только что увиденный график поглотил его в мгновение ока и целиком.

– Дэни, – строго сказал Доктор К., – видимо, ты пришел к нам с миром. Вполне возможно даже, что ты пришел нам что-то сказать. Или скажи, или проваливай, сегодня не мой день, а значит и ничей в пределах досягаемости.

– Я говорю, сколько можно в лабе сидеть, – оживился Дэни, который имеет две счастливые особенности – не обижаться на Доктора К. и ничего не забывать, даже переключаясь с предмета на предмет. – Думаю, нам всем пора развеяться, съездить куда-нибудь, получить побольше новых знаний и впечатлений… А потом на свежую голову вернуться к ковырянию в этом… бордюре.

– Бар-да-ке! – раздраженно поправил Доктор К. – Спросите у Саши – когда все плохо, это называется бардак!

– Когда все плохо, это называется… Не скажу! – взвилась я, удивляясь, как быстро мозг выдал целый ряд непечатных вариантов. – Вам еще рано такие слова знать, вы до этой буквы еще не доучили. Пока зовите бардаком.

Дело в том, что на досуге я даю своим коллегам уроки русского языка, отсюда и слово “бордюр” в лексиконе Солнечного Л. А “бардак” – плод самостоятельных штудий Доктора К., который по собственному почину купил словарь и учит все слова подряд, начиная с буквы А.

– Ладно, это вопрос эстетических предпочтений, я же пришел говорить с вами о конференции.

– Я – нет! – отрезал Доктор К. и потянул из-под завлабовых локтей длиннющую перфоленту с графиком.

– Что нет?

– А я – да! – с готовностью откликнулся Л.

– А я есть хочу! – сказала проходившая мимо лаборантка Клара, не очень разобравшись в характере нашей беседы.

– А я хочу сдохнуть! – доверительно сообщил ей Доктор К.

– А я хочу собаку! – внесла я свои три копейки.

– Возьми из вивария крысу, – посоветовал Доктор К.

– А я хочу на море! – тоскливо сказал Л.

– Вот!! – страшным голосом крикнул Дэни, тыкая в Л. пальцем.

– Что?! – хором сказали все присутствующие, а Л. стал испуганно отряхиваться.

– Море! Будет конференция в Бразилии! Пляжи, океан, девочки.

– Наука, – мрачно парировал Доктор К. – Старые зануды. Лекции с раннего утра.

– Солнце. Отель на берегу. Новые знания, – не сдавался Дэни.

– Регистрация. Перелет. Пьянки с незнакомцами, – легко отразил атаку Доктор К. И, мгновение подумав, нанес завершающий удар: – Придется делать презентацию.

И вот тут наступила минута триумфа Дэни.

– Регистрацию и перелет оплачивает спонсор, я уже договорился. Пьянок не будет – там жарко. А что касается презентаций, то я уже подал заявку. Точнее, заявки. От Саши три, от Л. две, от тебя одну. Ну а мне достается самая неблагодарная роль – антрепренера этого цирка. Всем бы такого заботливого завотделением! – самодовольно сказал он и с достоинством, но проворно покинул лабораторию. График с тихим шорохом упал к ногам Доктора К.

– Я слышал то же, что и вы? Мы делаем шесть презентаций на троих? Куда смотрит ЭФИ и Лига защиты от чешской экспансии? Там что, больше некому чушь нести?

– Отвечаю по порядку: да, да, не знаю, видимо, – рапортует Солнечный Л., – и знаете что, я бы на вашем месте придержал Сашу за шиворот, она, кажется, сейчас упадет со стула.

Я действительно подумываю о том, чтобы с грохотом переменить положение тела, потому что приготовление трех презентаций никак не входило в мои планы, тем более, зная Дэни, можно спорить на что угодно, что до конференции времени осталось кот наплакал. Так и оказалось, а потому доклады и презентации мы писали в авральном режиме. То есть мы с Солнечным Л. писали, а Доктор К. сначала сидел, положив ноги на стол, и громко читал вслух своим докторантам, – которые – даже пар из ушей – ваяли для него презентацию и рисовали графики, – избранное из географической энциклопедии, взятой специально по такому случаю в нашей больничной библиотеке.

– Рио-де-Жанейро сначала носил название Сан-Себастьян-де-Рио-де-Жанейро. Хм, – чесал Доктор К. макушку, – и то правда, по-простецки это как-то – Рио-де-Жанейро… Коротковато. Всегда подозревал, что там еще кто-то потоптался, а сократили уже потом по неразумению склонные к профанациям потомки. Так, посмотрим дальше… Вот, пожалуйста, на пляжах Рио-де-Жанейро… Что ж ты делаешь, изверг? – вдруг изумился Доктор К. – Кто ж так рисует кривую выживания трансплантата? Ну-ка, дай сюда! – он отнял у докторанта В. мышку и сунул ему в руки географическую энциклопедию: – Читай с третьего абзаца.