Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

А теперь вернемся к четко поставленным задачам и возможностям эти задачи выполнить. Согласитесь, что «учись лучше, и все у тебя будет» не похоже на задачу. Слишком много вопросов: лучше кого, насколько лучше, надолго ли, лучше в оценках или в знаниях? Когда у родителей нет цели, а есть только понимание «тройка — это плохо, надо лучше», то они не могут поставить задачу. А значит, реальная жизнь проигрывает виртуальной. Добавьте к этому отсутствие опыта преодоления трудностей, и самооценка стремительно летит вниз. В реальной жизни такой подросток будет избегать контактов, потому что люди чего-то от него хотят, теребят и надо соответствовать, а проще замкнуться, сказать: «Я люблю одиночество, мне в нем комфортно», как в детстве «я в домике».

В компьютерной жизни все намного безопаснее. Там нет непоследовательных учителей и жестоких одноклассников. Победа гарантирована, и тебе не нужно думать, достиг ты ее или еще нет. Создатели игры позаботились о том, как нам сообщить о ней. А в жизни не так. Никто не рассказывает, что неудача — это опыт. И боль от неудачи — это ценность, тренировка. Но ты сам становишься сценаристом своей жизни, сам решаешь: вот здесь, в этой точке, — победа.

Принимая участие в игре, например в виртуальном спарринге боксеров, человек испытывает те же положительные эмоции, как от участия в настоящем поединке, а вот отрицательных ощущений не получает. Ему никто не рассечет бровь или не отправит в нокаут. Конечно, можно проиграть и расстроиться, но зато без сотрясения мозга. Тебе не нужно неделю восстанавливаться, пахать на тренировках, делать отжимания и растяжки, от которых тело болит. Нужно просто подождать, пока твой персонаж загрузится заново, — и все, продолжай.

Многие современные дети мнительны и осторожны. Провожу занятие для творческого развития, принесла с собой веревку, вату, бумагу, спички, карточки и всякие другие мелочи. Задача: придумать самое необычное применение этим вещам. И одно из подзаданий — рассмотреть предметы, интерьер кабинета и ответить, что здесь опасно, а что полезно / что здесь может представлять опасность, а что — принести пользу. Цель этого упражнения в том, чтобы дети увидели двойственность вещей и поняли, что каждая из них может быть разной, в зависимости от использования. Возраст ребят — от семи до девяти лет. Так вот, по результатам детских ответов были признаны опасными:

• веревка: можно запутаться, упасть и что-нибудь себе сломать;

• окна в кабинете: если они разобьются, то можно порезаться;

• спички: непременно случится пожар;

• вата: можно засунуть ее в рот и задохнуться (зачем засовывать ее в рот, ответить не смогли).

Я запомнила только часть ответов. Но опасным было признано почти все, что окружает детей. Компьютерный мир, повторюсь, безопасен: там нельзя пораниться, задохнуться от ваты или выпасть в окно. Там всегда есть кнопка сохранения, и в любой момент можно начать с начала.

Что нам мешает выправить курс. Воспитание без ошибок

«Хорошие мамы не злятся, а счастливые дети не плачут»

Выдержать сильные чувства другого человека способен не каждый. Да и не принято у нас вы-держивать. В обществе принято чувства с-держивать, то есть прятать, не пускать наружу. Поэтому мы не умеем сами и не учим наших детей распознавать и контролировать чувства, чаще мы передаем опыт по их сдерживанию и отрицанию. Самый яркий пример: ребенок с плачем выходит из процедурного кабинета, а мама сообщает ему: «Нечего плакать, уже ничего не болит!» То есть мы учим ребенка не ориентироваться в указателях собственных чувств — радость, горе, обида, восторг, сожаление. Отучаем верить даже элементарным ощущениям — жара, холод, голод…

Получается как в известном анекдоте:

— Миша, домой!

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Один из самых частых запросов в психотерапии от мам: «Хочу стать спокойной! Спокойно реагировать на детские истерики, быть ласковой, понимающей, поддерживающей». Некоторые женщины, обнаружив в себе зачатки агрессии, стараются избавиться от нее всеми доступными способами. Как будто какая-то поганка на лице выросла и всю красоту испортила. Они запихивают злость вглубь себя, повязывают ее бантиками хороших манер, игнорируют. Все это приводит к тому, что агрессия не поддается контролю. И либо приводит к перенапряжению, взрыву эмоций и скандалу, либо перерождается в сарказм, особенно губительный для детской психики, да и для взрослых такое общение токсично.

Я часто слышу, что скрывать отрицательные эмоции — это вредно, что нужно их проявлять. А как проявлять их в обществе, в котором есть строгий запрет на агрессию, сквернословие? И не просто запрет, а табу на уровне закона, на уровне административной и уголовной ответственности.